Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Ну, жду когда откроется третий глаз.

– А зачем?

– А затем, что как добраться домой два других не видят!!!

* * *

Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:

– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!

* * *

Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:

– Вот это тебе! Попугай…

Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:

– Ну и что? Вот и попугал!

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:

– Эй, агроном, вставай, приехали!

* * *

Милиционер останавливает водителя и спрашивает:

– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?

– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!

– Ну и где же этот знак устанавливают?

– Да за 100 – 150 метров от поста ГИБДД.

* * *

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

* * *

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:

– Документы!

Старик ему в ответ:

– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

– Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

– Вот, в бардачке возьми!

* * *

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну просто убит горем.

Другой занял предпоследнее, утешает первого:

– Да второе место для страны – тоже круто!