Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

* * *

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:

– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.

* * *

Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:

– Есть тут кто?

Замогильный голос из колодца:

– Не-е-ет нико-о-ого…

– А может, гранату кинуть?..

– Так ведь нет нико-о-ого!

* * *

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

* * *

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

* * *

Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:

– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».

Мужик ему миролюбиво отвечает:

– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!

* * *

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:

– Ты чо, козел, совсем страх потерял?

Мужик:

– Глаза боятся – руки делают…

* * *

Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

– Кто там?

– Открывайте, это милиция!

Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.

– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!

* * *

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

* * *

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

* * *