НЛО (анекдоты про инопланетян)

Мужик снимает штаны:

– Видишь ничего нет?

– А как же вы размножаетесь?

– А вот так! – тр-р-р!!!

***

Шпион-инопланетянин часто чувствует себя не в своей тарелке.

***

В студенческой столовой разговаривают два студента:

– Что тут у нас есть сегодня пожрать?

– НЛО.

– НЛО?!

– Да, неопознанные липкие объекты!

***

Просыпается Чапаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито, спрашивает у Петьки:

– Петька, что вчера было-то?

– Вчера, когда ты напился и стал бегать по дому, разбрасывая тарелки и крича, что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!!!

***

Настоящая любовь как НЛО – все клянутся, что видели, но никто не может хотя бы точно описать…

***

Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах, и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась, подсела к нему, поближе пододвинулась и говорит: "А ты знаешь, я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно… А под окнами НЛО зависло…" Хакер, не отрываясь от компа: "Linux надо было ставить, под окнами все виснет."

***

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.

***

В НЛО не веришь, пока сам с ума не сойдешь.

***

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

***

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.