НЛО (анекдоты про инопланетян)

– Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской "Меллер"…

***

Обедают два инопланетянина:

– Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?

– А, не обращай внимания – простая человечина.

– Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

– Успокойся, это не разумное существо – он на мизере пять взяток схватил…

***

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

***

Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:

– Шалом, дгузья…

Один инопланетянин другому:

– Вот блин, они уже и тут высадились…

***

О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы

– Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.

– Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.

– Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.

– Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.

– Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств – Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.

– Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.

– При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.

– В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.

– Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.

– Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.

– Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.

– Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.

– Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.

***

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***

Брежнев вызывает космонавтов: "Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!" Космонавты переглянулись: "Так мы же сгорим, Леонид Ильич!" Брежнев: "Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!

***

Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне – все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:

– Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!

***

Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.

***

Разговор двух женщин:

– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?

– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:

– Что случилось?

– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.

***