Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Самые убойные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
* * *
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
На уроке учитель спрашивает:
– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
* * *
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
* * *
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.
– Ой, как бы он не напугал маму.
– Почему?
– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!
* * *
Дочка у мамы спрашивает:
– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?
– Напиши «пизирек» и ложись спать.
* * *
– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!
* * *
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
* * *
Учительница жалуется отцу:
– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!
Отец ругает Вовочку:
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
* * *
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
На уроке учитель спрашивает:
– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
* * *
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
* * *
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.
– Ой, как бы он не напугал маму.
– Почему?
– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!
* * *
Дочка у мамы спрашивает:
– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?
– Напиши «пизирек» и ложись спать.
* * *
– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!
* * *
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
* * *
Учительница жалуется отцу:
– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!
Отец ругает Вовочку:
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее