Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Самые убойные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
* * *
– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
* * *
Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.
– Не знаю.
– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
– Не знаю.
– Где твой отец работает?
– На мясокомбинате.
– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?
– Задница! – отвечает ученик.
* * *
Разговор во дворе:
– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Синоптиком, папа.
– Ты?! Такой правдивый мальчик?!
* * *
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– «Хорошист»!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
* * *
– Коля, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…
* * *
Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
* * *
Учитель жалуется коллеге:
– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *
* * *
– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
* * *
Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.
– Не знаю.
– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
– Не знаю.
– Где твой отец работает?
– На мясокомбинате.
– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?
– Задница! – отвечает ученик.
* * *
Разговор во дворе:
– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Синоптиком, папа.
– Ты?! Такой правдивый мальчик?!
* * *
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– «Хорошист»!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
* * *
– Коля, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…
* * *
Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
* * *
Учитель жалуется коллеге:
– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее