500 криминальных анекдотов

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда xорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.

* * *

Судят Раскольникова. Судья:

– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?

– Как это – зачем?! Пять старух – целковый…

* * *

Судят мужика за убийство. Судья:

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков… И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван… Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п…ду покажу?»

* * *

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.

– Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…

Новый мужик, играя мышцей:

– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:

– А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

Говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– Да свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает…

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи…

* * *

Базарят два карманника:

– Что ты у него спросил?

– Который час…

– Покажи. Они золотые?

* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос: