500 криминальных анекдотов

– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

Судья (успокаивающе):

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х…ое, товарищ судья.

* * *

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…

* * *

Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…

Третий:

– А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

– Да ты что? Разве за это сажают???

– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

* * *

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.