500 неприличных анекдотов

Сел:

– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

* * *

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:

– Ну что, старый х…ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д…ил в кустиках.

Лорд ему отвечает:

– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «…твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «…твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Милиционер в сауне жалуется киллеру:

– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух…

Киллер вздыхает:

– А я еще и контрольный долг в голову…

* * *

– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш…ой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

– Почему женатые мужчины предпочитают минет?

– Пятнадцать минут тишины.

* * *

Ночь, темно, зима, аптека.

Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву по х…ю!

* * *

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть…). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.

Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.

Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.

– Вы че так ржали то все…

Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

Звонит мужик своему прорабу:

– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….