500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

* * *

Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:

– Ваши документы, пожалуйста.

Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:

– Документы на машину, пожалуйста.

Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.

Гаишник, недоуменно:

– Документы на машину, пожалуйста!

Новый русский:

– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!

* * *

Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:

– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.

* * *

Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

* * *

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:

– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?

А оставшиеся в живых закричали в один голос:

– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!

А новый русский растерянно в ответ:

– А я думал – это все входит в стоимость путевки…

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…

Девушки говорят:

– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы, подсудимый, убили таксиста?

– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

Новый русский звонит в театр:

– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою герлу!

* * *

– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!

– Что, денег не хватило?

– Да нет, жене расцветка не понравилась!..

* * *

– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?

– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»

* * *

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:

– А что ваша дама кушать изволит?

– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

* * *