500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

– А теперь жми «OK».

– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

– Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

* * *

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

* * *

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:

– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

* * *

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:

– Был я вчера у Вована – хату смотрел.

– Ну и что?

– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

* * *

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

– Кто такой?

– Вообще-то я был менеджером…

– Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

– Кто такой?

– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

– Чем занимаешься?

– Понятно, свой человек.

* * *

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

* * *

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

* * *

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как звать?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь, халява…