Самые убойные анекдоты

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

* * *

«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

* * *

Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

– Твою мать, во не прет!

– Что случилось?

– Машину проиграли!

* * *

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

* * *

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

* * *

– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

* * *

– Колись, сынок, ты куришь?

– Колюсь, пап, колюсь.

* * *

Один наркоман другому:

– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *

– Ты сегодня уже завтракал?

– Нет, ни капли.

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду.

* * *

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

* * *

Разговаривают два француза-подростка:

– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

– Не знаю, я пива не пробовал.

* * *

– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я слон, что ли?

* * *

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.

* * *

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.