Самые убойные анекдоты

* * *

Жена ругает мужа:

– Ты вчера домой ввалился полупьяный.

– Ну прости, просто денег не хватило.

* * *

Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…

* * *

– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

* * *

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

* * *

Психотеpапевт встpечает коллегy:

– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

– Как?!

– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

* * *

– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

* * *

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

– Два стакана водки!..

* * *

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

– Нда-а…

Средний:

– Да уж не мешало бы…

Младший:

– Ну че, я сбегаю?

* * *

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Из монолога завязавшего алкоголика:

– Печень жалко! Вхолостую работает!

* * *

– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.