Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

Волк говорит:

– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.

Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:

– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!

* * *

– Ты кем работаешь?

– Да вот, в морге трупы обмываю.

– И хорошо платят?

– Семь трупов обмою – восьмой мой.

* * *

Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:

– Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!

Опытный:

– Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

* * *

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

* * *

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:

– Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.

Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:

– А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит. Адвокат:

– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

– Вот именно – все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

– Гирю, веревку, тазик с цементом…

* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

* * *

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:

– Что вы можете сказать о причине смерти?

Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:

– Смерть была естественной.

– Разве? С такими повреждениями на теле?

– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

* * *