Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

В ночной тишине.

– Вась, сколько времени?

– Четыре.

Проходит какое-то время.

– Вась, сколько времени?

– Пять.

Ещё через сколько-то времени.

– Вась, сколько времени?

– Шесть.

Ещё через час.

– Вась, сколько?

– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

– Встань голый за угол и не дергайся.

– А как же… муж… ты… я…???

– Все будет нормально. Вставай за дверь.

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

– Что это?! Кто, типа?!

– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

– А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:

– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!

Любовник (механическим голосом):

– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

* * *

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…

– Ага, а прикинь, как мне будет страшно назад одному возвращаться?

* * *

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Как развлечься в интим-салоне

При входе…

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».

3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

На осмотре…

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».

3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».

В ванной…

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукните. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.

2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванную, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

Перед сексом…

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: «Фигня, прорвемся!»

2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.

3. Наденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и т. п. На вопросы девушки отвечайте так: «А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?»

Во время секса…

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр…ете.