500 анекдотов про русских, для русских, за русских

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке».

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере».

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

«Ну, елы – палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!»

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

* * *

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор – патриот:

– Надо взять 10 русских.

Проректор – коммунист:

– Надо взять 9 русских и 1 еврея.

Проректор – демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор – сионист:

– Надо взять 9 евреев и 1 русского.

Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты.

Все:

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории; в работе – только низкоквалифицированная и грязная; в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого-либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее, второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где-то что-то сп…дить, а также как увильнуть от работы) и пох…изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е…ет» и «замочим вас всех нах…й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М – м – м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…