500 анекдотов про русских, для русских, за русских

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

* * *

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

– Да какую-то передачу о жизни животных.

– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

– «Ночные бабочки на Тверской».

* * *

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

– Вы себе больше положили, меня обделяете…

Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени, и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:

– Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!

* * *

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины?

– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго – две женщины. Директор:

– Как? Две женщины?

– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

* * *

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хр…н…

В это время звонок от босса из федерации бокса:

– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…

Тренер с помощником хватаются за голову:

– Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:

– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.