500 самых застольных анекдотов

Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.

Одессит:

– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

Русский:

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

– При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

* * *

Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:

– А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…

– А я другую примету знаю – отвечает ему сосед – тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…

* * *

Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за столом:

– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.

* * *

Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:

– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?

– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.

– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…

* * *

Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.

Отец строго:

– Ты тоже, сын, ты тоже.

* * *

Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:

– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?

– Ну, за бутылку соглашусь…

* * *

Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:

– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.

Ей наливают полную тарелку щей.

Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:

– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…

Ее спутник в ответ кричит:

– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!

* * *

Разговор в буфете.

– Что будем брать, пиво?

– Какое пиво на рабочем месте!

– Правильно. Нам две водки.

* * *

Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:

– Правда ли, что хорошее пиво при комнатной температуре может продержаться два месяца?

– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.

* * *