500 самых застольных анекдотов

Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей говорит:

– Когда она с нами поравняется, давайте предложим ей самой выбрать кого-то из нас.

– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней вечер и проведет.

Третий мужик в это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит на встречу женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?!!

– Нет!

– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!

* * *

Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.

– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

– Вась, так это ж для непьющих!

* * *

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…

Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма!

Он им конечно:

– Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

– Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

– А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:

– Нет, мужик, мы ими закусили…

* * *

Беседа во время застолья.

– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

* * *

Застольный разговор.

– Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…

– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.

– Правда? А что для этого нужно?

– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…

* * *

Беседа во время застолья:

– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

* * *

Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:

– В моем горле заключается целое состояние!

– В моем тоже – отвечает ему пьяница.

* * *

Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.

И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.

– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

* * *

Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:

– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать: