Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

– Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

P. S. Господа, не обделяйте и себя в удовольствии в этот вечер– пригласите к себе Снегурочку».

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

Подходит мужик к своему другу и говорит:

– У меня переходный возраст.

– Почему?

– Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

* * *

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:

– Вот это да! Как далеко шагнула медицина!

Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает, как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:

– Современная медицина просто творит чудеса!

Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует, как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату – и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:

– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет, и он задохнулся!

* * *

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Мужчина, который бреется утром – любит начальство.

Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.

Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и других.

Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

* * *

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а… Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.