Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

* * *

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:

– По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.

Ну значит, боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:

– Хотите шутку?

– ??? Хотим.

– Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу, и корабль пополам расколется.

Все: да ладно, мол, заливать! Ну, боцман раз репой об палубу, и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла.

* * *

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:

– Передай мне мед, медовая моя!

Англичанин жене:

– Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

– Передай мне мясо… (подумав)… корова!

* * *

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Авторитет с «шестеркой» отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:

– В морском круизе главное что: таблетки от тошноты – против морской болезни, и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.

Через некоторое время «шестерка» возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.

Реакция авторитета:

– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.

Через некоторое время «шестерка» возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.

Снова комментарий о большом корабле, длительном путешествии, куче баб и сексуальном разгуле; в результате «шестерка» отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:

– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.

Аптекарша в ответ:

– Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е…те??!!!

* * *

Дежурный врач Скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

– Да, но как же вы обожгли другое ухо?

– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!

* * *

Приходит жена домой и говорит мужу: