По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – "Место для курения", а рядом по-английски – "No smoking". Много думал…
* * *
Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки – 1 рубль.
Суп с косточкой – 3 рубля.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
* * *
– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
* * *
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Отвечает одна студентка… Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!!!
* * *
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
* * *
– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Crtl С, Ctrl V!
* * *
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – "Место для курения", а рядом по-английски – "No smoking". Много думал…
* * *
Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки – 1 рубль.
Суп с косточкой – 3 рубля.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
* * *
– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
* * *
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Отвечает одна студентка… Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!!!
* * *
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
* * *
– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Crtl С, Ctrl V!
* * *
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересно