От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю;

2-й раз – Комиссии из преподавателей;

3-й раз – Комиссии из районного военкомата».

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:

– Дайте я его сожру!

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

– Ну что, ответил или нет?

– Да, – отвечает студент.

– Что же ты тогда сидишь?

– А я проверяю.

* * *

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

– Это еще ничего, – замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

– Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте…

– Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю – Все равно все сдохнем, Сессию встречая…

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:

– ?!

– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Ну, например, мышей куча!

– Не может быть!

– Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:

– Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

– Мольберт взял?