От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…

– Почему?

– Времени не было…

– Девки? – Нет.

– Студент, Вы меня огорчаете.

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

* * *

– Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

– Чо?

– X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

* * *

У профессора спрашивают:

– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– Ну а если он отвечает на этот вопрос?

– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– А если он отвечает и на этот вопрос?

– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– И до каких пор это продолжается?

– А пока мне не станет все ясно.

* * *

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"…

– О, поздравляю, коллега!

– Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

* * *

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

– А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:

– Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):

– Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:

– Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

* * *

Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите.

* * *

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…

– Алло!

– Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

– Просто ужасно… Мне поставили четыре…

– Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

– Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

– Мм, жаль, а что ты будешь делать?

– Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…

– Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…