От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Ага, пока!!! – Я тебя люблю. – Угу…

Заводит машину, и печально произносит: – Жизнь – дерьмо!

* * *

У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:

– Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал.

Математик:

– Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа:

– Я думаю о бабах… Его спрашивают:

– А почему? Он:

– А я всегда о них думаю…

* * *

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

– Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:

– 112 группа, сдают матан. Декан:

– Любители, небось, посписывать? Преподаватель:

– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

* * *

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

– Мальчик, встань! Тот испуганно встает.

– Фамилия?! Парень робко: – Баранов… Профессор устало:

– Вот видишь, садись…

* * *

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: – В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

– Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

* * *

На допросе:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашел на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Студент спрашивает у профессора:

– Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

* * *

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

– Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

* * *

Объявление в деканате: