69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей

Шестой контур.

Это умершие люди. Это те люди, которые были когда-то на каком-то из контуров и умерли. Чем ближе человек находился к вам в контурах, тем сложнее вам пережить его потерю.

В чем парадокс? На самом деле то, что описано выше – это наша иерархия ценностей. Но нам и нашим детям каждый следующий контур представляется более ценным, чем предыдущий.

Например, когда мы все из первого контура сидим за столом, и вдруг пришло входящее сообщение от кого-то, хочется тут же пойти его прочитать: вдруг там, на четвертом контуре, произошло что-то важное.

И поэтому, когда ребенок общается с мамой и папой в первом контуре, а в это время его зовут ребята: «Пошли погуляем!», ему хочется туда – в третий или четвертый контур.

Потенциально следующее место работы кажется более привлекательным, чем текущее.

Потенциально следующий муж, который может появиться, более ценен, чем текущий, потому что «а вдруг там иначе?». Так работает наш мозг.

То же верно и для ваших детей. Несмотря на то, что внутренне вы – самое ценное, что есть у ваших детей, в какие-то периоды времени ребенку представляется более ценной встреча с друзьями, чем общение с родителями. Первый контур, вы никуда не денетесь, вы здесь, вы рядом.

Я помню, рассказывала эту модель ребятам из одиннадцатого класса. На этом месте, когда мы стали с ребятами рассуждать, как они общаются с родителями, как они ставят приоритеты, одна девочка заплакала.

А слезы, как вы знаете, это выход каких-то эмоций. Мы ей дали возможность высказаться, она сказала: «Как точно».

Оказалось, что буквально вчера она рассталась с мальчиком, т.е. он из ее первого контура попал в «Бывшие». Она рассказывает: «И вот мне так плохо. Я дома закрылась у себя в комнате, плачу, жалею себя, думаю, что еще и экзамены эти… это ЕГЭ и так далее, а на душе просто кошки скребут. Родители на работе, да с ними я особо и не делюсь».

Эту девочку каждое лето родители увозили к бабушке в Новгородскую область, а недавно эта бабушка умерла. И девочка думала: «Только один человек в моей семье и моей жизни меня понимал. Это была моя бабушка. Вот бы у нее сейчас оказаться, вот бы она сейчас зашла и сказала: „Солнышко, что у тебя случилось?“ Я бы ей все рассказала про мальчика, я могла бы быть с ней откровенной, она меня всегда понимала. Она налила бы мне чаю, и мы бы с ней разговаривали».

А живет эта девочка с мамой, папой, братом и второй бабушкой. «И вот я об этом думаю, и вдруг ко мне в комнату стучится и заходит вторая бабушка, с которой мы живем. И говорит: „Внучечка, чего ты грустишь? Пойдем, я налила тебе чаю, расскажешь, а можешь и не рассказывать, просто чаю попьем“. Я к ней поворачиваюсь и говорю: „Бабушка, ты ничего не понимаешь, куда ты лезешь, уйди, дай побыть одной!!!“ Я ее прямо чуть не вытолкала. Бабушка закрыла дверь и ушла».

Девочка думала, что в ее территорию вторгаются. А почему так произошло? Потому что эта бабушка в первом контуре, и она не ценна.

После нашего разговора у девочки был очень сильный внутренний переворот от осознания ценности разных контуров. И даже накопленное раздражение против второй бабушки, которую она постоянно сравнивала с той бабушкой, которая умерла, у девочки ушло.

Мы иногда представляем тех людей, которых с нами нет, к которым мы не можем прийти, даже «бывших», с более позитивными качествами, чем есть на самом деле. А тех, кто рядом мы, наоборот, не замечаем, обесцениваем. Это происходит из-за такой вот «петли», такой обманки мозга, будто те, кто рядом с нами, являются менее ценными, чем те, кто далеко.

Сидит ребенок на уроке, а то, что происходит за окном, кажется ему более ценным и интересным.

Какой самый главный вывод надо сделать?

На каждом из контуров дети применяют свое восприятие этого контура. На каждом новом контуре мы общаемся по-другому. Заметьте, как вы общаетесь с теми, кто в первом контуре, и как вы общаетесь с теми, кто в третьем.

В моей семье был интересный случай. Моя мама, учительница не в первом поколении, росла в семье с четырьмя детьми, т.е. у нее еще есть сестра и два брата. И вот моей маме как-то звонит ее брат и говорит: «Люба, я еду в командировку в Питер и сегодня вечером буду у тебя». Мама отвечает: «Конечно, Юрик, приезжай».

Но мы с мамой за несколько недель до этого купили билеты в театр, и именно на этот день и именно на это время. Билеты были в «Мариинку», и, конечно, их не хотелось терять, да и просто очень хотелось пойти в театр. И мы с мамой придумали решение.

У мамы на площадке живет семья: Саша и Аня. Мы им доверяем, мы друг друга давно знаем. Мы решили ключи от нашей квартиры занести им. При этом им можно звонить в домофон, у них большие дети, и никто не спит.

То есть мы придумали такое решение: Юра приезжает, звонит в соседнюю квартиру, забирает ключи и заходит к нам домой. Мы Юре звоним и об этом рассказываем: «Юра, у нас сегодня театр, билеты были куплены давно, мы придем попозже, ключи у соседей, они ждут твоего звонка, для тебя все готово, „кофеечек-чаечек-вафелька“, возьми ключи у соседей и будь как дома».

И вот мы уже на пороге театра, вот-вот начнется спектакль. Примерно в этот момент Юра должен прийти домой. Мы ему звоним и спрашиваем: «Юра, ну как, ты дома?»

В ответ: «Я не буду никого тревожить, как так можно? Я буду здесь сидеть на лавочке и ждать вас». И он начинает «нападать» на маму: «Как ты так можешь? Что я, буду тревожить чужих людей? Зачем ты им ключи отдала? Мне неудобно к ним заходить, может, они заняты. Но ты не переживай, не волнуйся, я подожду».

Все потому, что чужие люди ценнее, родных-то можно «потеснить», а перед людьми за пределами контуров общения неудобно, их жалко тревожить. И моя мама, самых честных правил, решает: «Я не пойду с тобой в театр, надо Юру спасать, что он там будет сидеть».

Я сказала: «Мама, ты никуда не пойдешь, я тебе просто запрещаю, потому что подумай, что происходит. Ты, его родная сестра, которая сейчас в театре, которая ждала этого и очень хотела пойти, должна все бросить, потому что мужчина не может решить проблему? Потому что мужчине „сорвать“ тебя для того, чтобы ты дала ему ключи, менее важно и ценно, чем просто нажать на кнопку соседней квартиры и попасть домой. Он просто этого не хочет. Он будет сидеть на скамейке около дома».

Мы тогда остались в театре. Мама весь первый акт была на нервах, но потом втянулась. Потом сказала «спасибо». А когда мы приехали домой, Юра уже был дома. Он все-таки позвонил этим людям и забрал ключи.

Подобных ситуаций, когда мы «нападаем» на родственников, потому что наш мозг больше ценит кого-то в других контурах и их мнение считает более ценным, очень много.

И в отношениях с детьми и родителями. Дети, например, дома могут не устраивать истерику, потому что понимают, что если они лягут на пол и начнут топать ногами, мама скажет: «Ну и лежи ори», а если ребенок тоже самое сделает в магазине, то для мамы мнение вот этих всех чужих людей, которые за контурами, более ценное, и мама начнет там себя иначе вести.

Были ли у вас такие случаи?

Когда мы приехали домой, мама переживала, что Юра будет сейчас ругаться. А Юра не ругался, Юра уже был спокоен. Юра хорошо поужинал, Юра лежит и смотрит телевизор. Но вот этот тонкий момент, что ему было некомфортно… А что он, интересно, думал? Почему он так поступил? Давайте поковыряемся. Мне всегда интересно, почему люди поступают так, а не иначе.

Почему, если нам сделает замечание муж: «Почему у тебя ребенок так плохо ест? Почему он раскидал еду по столу?». Мы скажем: «Знаешь, что? Корми сам!» Если это замечание нам скажет где-то в кафе официант, мы же под стол от стыда провалимся. Одна и та же фраза! Почему разные люди так по-разному на нас влияют? А не сдвинута ли вот эта парадигма?

Однажды я сделала одно упражнение, которое мне очень сильно помогло. Я перестала брать трубку телефона, когда мне неудобно.

У меня на протяжении всей моей жизни была установка: если мне звонят – значит, им важно, и мне надо взять трубку. Знакомо? В какой-то момент я познакомилась с моделью контуров общения и осознала кое-что важное. Почему, если мне звонят из четвертого, из пятого или из третьего контуров, а я, например, провожу время с ребенком – читаю ему книжку, ем или провожу время сама с собой, почему я должна это все бросить и отвечать на звонок? И я перестала это делать. Я просто перестала брать трубку. Я выключаю звук. И знаете, стало хорошо!

Если вы всегда переоцениваете следующие контуры общения, сделайте это упражнение. Этот маленький шаг будет навстречу большим переменам.

Просто не берите трубку. А потом вы можете, например, перезвонить. А можете и не перезванивать. Потому что это ваше время, это ваша жизнь. Я иногда перезваниваю, иногда не перезваниваю. Если я хочу общаться с человеком, я перезваниваю, если не хочу – не звоню.

Глава 2. Шесть проблем в общении с ребенком

Нарисуем шестилапого паука. Назовем его «Проблемы». У обычного паука восемь ног, а у нашего «волшебного» паучка будет шесть, сколько и трудностей в общении.

Шесть проблем. Давайте их запишем.

– Первая проблема. Ребенок не хочет делать то, что делать надо.

«Не хочу делать уроки», «Не хочу чистить зубы», «Не хочу писать».

Ребенок не хочет делать то, что нужно: убрать комнату, почистить зубы, лечь спать, почитать. Не хочет.

Давайте напишем в лапке «NO». Или нарисуйте руку, выставленную, зачеркнутую – «NO».

По сути, это тема взаимодействия, когда вам надо договориться, а он не хочет. А вам надо, чтобы сделал.

– Вторая проблема. Настроение ребенка, его чувства, эмоции.

Представьте себе ситуацию: надо сделать дело сейчас, а у ребенка нет настроения или он занят сейчас чем-то другим, ему не хочется.

Когда ребенку страшно. Когда ребенок что-то делать не хочет. Когда ребенок не готов. Когда у него нет НАСТРОЕНИЯ.

Потому что это проблема: когда ребенок имеет свой внутренний мир, очень серьезный и очень ценный мир, и в нем он не может сам разобраться, а вы не можете или не хотите, или не знаете, как это принять. У него есть какое-то свое настроение, свое состояние, которое никто не принимает, и он начинает его отстаивать. Бывает, дети замыкаются, бывает, становятся очень сильно агрессивными. То есть их эмоциональный фон очень сильно идет впереди ребенка.

Он может быть погружен в себя. А может быть, наоборот, очень вовне – везде бегает и все громит. Это проблема с чувствами ребенка, проблема с его эмоциями.