69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей

Например, если ребенок сорвал урок, а учитель вам жалуется, то это не ваша проблема. Это находится в зоне действия учителя…

Я, будучи завучем, много раз разбиралась с ситуациями, когда учитель действует непедагогично.

Что же делать и как договариваться с учителем?

Для этого нужно использовать технологию выключения эмоций. Ведь именно эмоции позволяют манипулировать человеком.

Для этого нужно записать все вопросы, которые вы хотите обсудить с учителем, до встречи.

И приходить с этим списком на разговор. Достать его и идти по нему, даже когда вас хотят перевести на другую тему.

Вы должны управлять разговором с учителем!

И на каждый спорный вопрос, например, «ребенок плохо учится», вы так же должны составлять бумажный список проблем.

Разберем пример. Учитель говорит вам, что ребенок стал плохо учиться. Что в этом случае надо делать?

Вы берете лист бумаги и говорите учителю: «Хорошо, мой ребенок плохо учится. Давайте сейчас зафиксируем проблемы, которые есть у ребенка. Скажите пожалуйста, по каким предметам у ребенка проблемы (если учитель ведет несколько предметов)».

Записываем предметы.

«Спасибо, давайте пройдемся по каждому предмету. Скажите, какие именно темы не даются моему ребенку по математике».

Записываем темы.

«Скажите, это все проблемы, которые есть у моего ребенка по этому предмету? Отлично».

«Подскажите, пожалуйста, что вы рекомендуете сделать с этой проблемой, как специалист по этому предмету, чтобы решить эту проблему?»

Записываем ответ.

«Правильно ли я понимаю, если мы сделаем это и решим эту проблему, мой ребенок уже не будет считаться неуспевающим? Отлично.»

И так построить беседу по каждому предмету

В конце можно предложить сделать копию листа, поставить на нем подписи и отдать учителю копию. (Совершенно нормальным считается ведение своеобразного протокола беседы между родителями и учителями. Это может помочь избежать проблем в будущем.)

Если вас зовут в школу и там говорят, что ваш ребенок такой-сякой, и его выгнали с урока, знайте: его не имели права выгнать с урока!!! Это не только наказуемо, этого просто нельзя делать, это запрещено.

Тогда вам следует прийти в школу и добрым спокойным голосом сказать: «Скажите, пожалуйста, я читала книжки по воспитанию и так далее, но я не педагог, у меня нет педагогического или психологического образования, подскажите, как я могу с ним взаимодействовать, что я должна сказать ребенку, чтобы получилось?» Пусть учителя вас научат.

Запишите рекомендации учителя.

Ну а дальше вы просто решаете проблемы, которые записали, обычно их оказывается не так много, как казалось вначале.

А главное, после такой работы почему-то пропадают плохие оценки и страх общения с учителем…

Глава 3. 18 деструктивных способов общения со школьником

Чтобы определить способы договориться со школьником, рассмотрим деструктивные способы общения, их всего 19.

После мы разберем 50 конструктивных способов построить взаимодействие.

Сразу предупрежу: когда у вас в голове будут все варианты общения, в голове будет каша, но все поправимо.

Можно эти способы прочитать несколько раз, чтобы они немного улеглись в голове. Ближе к концу книги мы это все еще систематизируем, а потом вернемся снова к шести проблемам и поговорим о том, как же можно решить каждую конкретную проблему.

Хочу донести до вас одну мысль. Есть два принципиально разных подхода. Первый – это заставить, второй – полюбить. «Заставить полюбить» делать что-то нельзя.

Возьмем простой пример: ребенок должен сейчас помыть посуду, и вам важно, чтобы он посуду помыл. Но он не хочет мыть посуду. Вы для себя взвешиваете, что для вас перевешивает чашу весов: чтобы ребенок это сделал с удовольствием, или чтобы ребенок посуду помыл. Вы не можете заставить его помыть посуду с удовольствием, если он не хочет.

Например, если для меня важно, чтобы ребенок посуду помыл, то, не обращая внимания на его закатанные глаза (если ребенок их закатывает) я говорю: «Мне не важно сейчас, хочешь ты или нет, мне важно, чтобы ты помыл посуду», и ребенок идет ее мыть.

Если для меня, наоборот, важно, чтобы ребенок это сделал с удовольствием, чтобы ему это нравилось, тогда я не обязую его сделать это прямо сейчас, когда мне надо. Я начинаю выходить с ним в конструктивное взаимодействие: «Ну, что, Никита, когда помоешь?» Сейчас, через пять минут или через десять, и так далее. Уже придумываются какие-то варианты, которые в приоритет ставят желание ребенка, а не само действие. Это касается очень многих вещей.

Нельзя заставить полюбить. Вы можете заставить что-то сделать, но ребенок тогда не будет это любить.

Либо вы можете придумать, как сделать так, чтобы ребенок это полюбил. Но тогда это, возможно, будет не в то время, когда вам надо, не в ту секунду или не в тот час, когда вы этого хотите. Это ключевая мысль, которую я хочу вам донести.

Ребенок может во втором классе не любить учиться. Ребенок может в шестом классе не любить уроки. Ребенку может не нравится какой-нибудь предмет или конкретный учитель. Это его право. Он вправе испытывать все эмоции, даже те, которые вам не нравятся и которые «нехорошие».

Деструктивные способы общения, как правило, не считаются с чувствами ребенка. Они в первую очередь ставят во главу угла другое – какие-то родительские приоритеты.

– Обсуждение и обвинение ребенка

Например, ваш ребенок играл за столом во время еды. Вы сделали замечание, и в итоге ребенок уронил чашку и разбил ее. Вы ему говорите: «растяпа», муж еще говорит: «Так нельзя, вечно ты крутишься, вечно вертишься». Отец скажет: «Доигрался», мать повторит: «Сам виноват» и так далее. То есть мы сразу начинаем кидать ребенку обвинения, мы просто камнями в него кидаем и кидаем. Здесь ребенок сам видит, что был неправ. Он разбил чашку, он что-то пролил. Но родители часто считают своим долгом еще раз ткнуть в его ошибку. И вот этими «камнями» (словами, которые на ребенка капают), они могут рано или поздно ребенка раздавить.

Как донести, что мы не всегда делаем то, что нам нравится?

Никак не донесете. Вы просто делаете это и все, потому что вы взрослые. Если посмотреть возрастную периодизацию, то можно увидеть, что у ребенка в разное время доступны разные новые навыки. То есть вы не можете годовалому ребенку объяснить, как работает интеграл. И даже двухлетнему не можете, и даже второкласснику. Но, что такое интеграл, вполне может понять ребенок в десятом классе. То же самое и в жизни. Ребенок пяти лет не может понять – как это – делать то, что не хочется. А ребенок в одиннадцатом классе может это понять. Потому что в разном возрасте формируются разные отделы головного мозга.

В каких случаях мы можем ребенка обвинять?

У меня была история, из-за которой я поругалась с подругой. Мы потом с ней помирились, но какое-то время она на меня очень сильно обижалась. Однажды мы вышли гулять на детскую площадку. Мы пришли с детьми пораньше, а она немного позже. У меня было два сына (этот случай был давно, у меня еще Кира не родилась), а у нее сын и дочка. Дети примерно одного возраста. Она идет, а из нее прямо что ни слово, то булыжник. И она повторяет одну и ту же фразу: «Я тебе говорила, надеть кофту, я тебе сразу говорила не бегать». И эти фразы «я же тебе говорила, я же тебе говорила, я же тебе говорила» из нее просто сыпятся, она не может остановиться. Мы поздоровались, сели. А потом продолжается ситуация «я же тебе говорила».

В чем там была проблема? Девочка, выходя на улицу (это было летом), не одела кофту, ей не хотелось этого делать. Мама ей говорила взять кофту и не бегать. В итоге девочка вышла без кофты. Но мама мудрая, мама взяла кофту с собой в сумке. Когда девочка, выйдя на улицу, побежала, то упала. Упала неудачно, ободрала локоть до крови. Если бы там была кофта, девочка бы не поранилась. И маму этот момент (что ребенок ее не послушал, а мама же говорила кофту взять) очень задел. И она на протяжении очень долгого времени эту информацию таким образом до ребенка доносила.

В итоге получилось некое соревнование, кто умнее, и кто мудрее. Но вам не надо соревноваться со своим ребенком, вы итак мудрее его, вы уже умнее.

Когда мы так общаемся с ребенком, то тем самым соревнуемся с ребенком и побеждаем его, чтобы ему в следующий раз неповадно было, чтобы он слушался.

К сожалению, все это имеет совершенно противоположный эффект.

Один раз сказали: «Я же тебе говорила», и этого достаточно. Эта фраза в ребенка прилетела, по голове его ударила, больше его заваливать не надо.

– Ругань

Ругань – это не просто гаркнуть один раз. Ругань – это когда продолжаешь выражать недовольство снова и снова, когда заводишься еще больше. Ни к чему хорошему это обычно не приводит.