Правила, которые стоит нарушать

Швейную машинку изобрел человек по имени Элиас Хоу. Его главной задачей было придумать, как сделать так, чтобы игла проходила сквозь ткань и зацепляла нитку с обратной стороны. Он годами пытался придумать подходящий механизм. Однажды Элиас заснул за своим верстаком, и ему приснился сон о том, что его преследуют вооруженные каннибалы. Когда он проснулся, то понял, что в наконечниках их копий были отверстия. Это и стало ответом, который Элиас так долго искал: он проделал отверстие в кончике иголки, а не в том конце, где оно бывает у обычных иголок для ручного шитья. Сон помог ему стать вторым по состоятельности человеком в Соединенных Штатах.

Я не могу пообещать вам такого богатства, но могу с уверенностью сказать, что ваше подсознание часто работает лучше, чем ваш разум. И, как это и было с Элиасом Хоу, находя ответ, оно сообщает его вам. Поэтому дайте ему знать о проблеме, сформулировав ее как угодно («Привет, подсознание, у меня есть к тебе вопрос…») – и оставьте его в покое. Занимайтесь своими делами и ждите, что произойдет.

Правило 81

Упорные размышления не всегда помогают

Сузьте круг возможных вариантов

Да, я только что говорил о том, что бывает полезно перестать мучиться и отдать свою проблему подсознанию. И я от своих слов не отказываюсь. Однако это не единственный способ решения сложных задач. Иногда приходится пробовать что-то еще, прежде чем вы дойдете до этой точки или после того, как она будет пройдена.

Один из моих сыновей никак не мог определиться: поступать ему в университет или же пойти в школу искусств. Вариантов было много, причем если бы он остановился на университете, то ему пришлось бы выбирать еще и факультет. Инстинктивно в такой ситуации мы вначале склонны принять основное решение – т. е. пойти в школу искусств или университет, чтобы сузить проблему, решить которую после этого вроде бы становится легче.

Однако именно тут мы должны поступать с точностью до наоборот. Нужно рассматривать все варианты. Во всем объеме. Когда ваш мозг всецело занят решением важного вопроса, вы должны «почуять нутром», что будет лучше для вас. И проще всего добиться этого, представив себе все возможные пути и внимательно прислушавшись к внутреннему голосу. Интуитивно вы должны выбрать верное решение.

Это гораздо проще и гораздо вернее, чем составлять длинный перечень всех «за» и «против». В конечном итоге такие решения все равно основаны на инстинкте. Следите за вашей внутренней реакцией на каждый из вариантов. Вы подсознательно ищете оправданий, чтобы не идти в школу искусств? Есть ли в университетском курсе какой-нибудь предмет, который вас особенно привлекает, даже если такой выбор не слишком очевиден?

Послушайте, если существует какой-то наилучший вариант, который вы нашли бы на бумаге, то вы его найдете. Но если вы все взвесили, приняли обдуманное решение, но все равно вас что-то беспокоит, значит, этот очевидный выбор вас не устраивает. Вы можете потратить много дней на рассмотрение плюсов и минусов, лихорадочно пытаясь все их учесть. Но лучше просто осознать, чего вам действительно хочется, и попытаться разобраться почему.

Кстати, я вообще не сторонник взвешивания плюсов и минусов. Записать их, конечно, бывает хорошо, чтобы быть уверенным, что вы ничего не упустили. Но вы не можете точно вычислить баланс между ними, потому что на самом деле они ничего не весят. Я знаю, что это звучит парадоксально, но я имею в виду, что вы пытаетесь сравнивать несравнимые вещи. У вас может быть 50 причин в пользу чего-то и только одна – против, но эта единственная причина может стать решающей. Может быть, на бумаге все указывает на один из вариантов, но он слишком дорогой или требует выезда за границу, чего вам не хотелось бы. Поэтому убедитесь в том, что вы учли все факторы, исключите те варианты, которые по каким-то причинам, например финансовым, неприемлемы, но затем обязательно прислушайтесь к внутреннему голосу. Это окончательная инстанция при принятии любого важного решения.

Правило 82

Рассматривайте все варианты

Нельзя доверять никому

Очень легко посоветовать вам не доверять в жизни никому. Я встречал людей, которые так и делают. Все они неуравновешенны, беспокойны, всегда готовы к неприятностям и, как правило, даже сами не кажутся особо достойными доверия.

Дело в том, что люди в жизни стараются платить окружающим тем же, что сами от них получают. Если вам можно верить и на вас можно положиться, то, как правило, вы получаете от других то же самое. Конечно, при условии, что вы не будете общаться с наркобаронами, мафиози и членами подпольных банд, хотя не исключено, что кто-то из них тоже вполне заслуживает доверия. Люди склонны быть хорошими и предпочитают, чтобы их любили. Поэтому они не обманывают чьего-то доверия без особой на то причины. Конечно, не всегда все работает именно так, но это то, к чему все стремятся.

Если вы не даете человеку шанса показать, что ему можно доверять, он будет настороже, и недостаток доверия с вашей стороны его отпугнет. В таком случае менее вероятно, что он станет относиться к вам хорошо. Так почему же по умолчанию не считать, что на человека можно положиться и дать ему возможность оправдать ваши ожидания? Доверие – это комплимент, который для каждого приятен и побуждает ответить на него тем же.

Да, при подобном подходе вам иногда придется испытать разочарование, но я гарантирую, что таких неприятных моментов будет гораздо больше, если вы по определению станете считать, что все хотят вас обмануть и обидеть. Потому что тогда люди так и будут с вами поступать.

Возможно, вы этого не осознаете, но и вы такой же. Если люди считают вас надежным человеком, я полагаю, вы будете изо всех сил стараться оправдать такое мнение о вас. А если кто-то вам не доверяет, то вам станет гораздо легче его обидеть. Звучит знакомо?

Жить, не доверяя другим людям, – значит влачить жалкое существование. Вы никогда не сможете расслабиться, вы всегда будете разочарованы и обижены на всех. Потребность в доверии связана не столько с тем, оправдает ли другой человек ваши ожидания, сколько с тем, что будет с вами, если вы станете человеком, который никому не доверяет.

Доверие – это замечательное чувство, дающее вам любовь и защиту, так зачем же себя его лишать? Это просто безумие.

Радость, которую вы ощущаете, когда кто-то оказывается достойным вашего доверия вопреки всему, стоит сотни ошибок. Как-то я читал в газете про человека, который подружился с бездомным, накормил, одел его и в конце концов даже нашел ему работу. Многие ли из нас способны настолько доверять людям? Однако бывший бомж оказался достоин такого доверия и смог вернуться к нормальной жизни. Какое, должно быть, огромное чувство внутреннего удовлетворения испытал этот великодушный человек, который бескорыстно помог другому. В конце концов, единственный способ узнать, достоин ли кто-то вашего доверия, – попробовать и увидеть.

Правило 83

Доверяйте людям

Доверяйте людям

О да, я могу противоречить сам себе, если мне захочется. Да, я говорил, что вы должны уметь доверять людям, чтобы вам было легче находиться в гармонии с жизнью и с самим собой. Но не нужно быть глупцом.

Вопрос в том, насколько высоки ставки. Насколько критично, если тот или иной человек вас подведет? Могли бы вы доверить ему мелкое поручение, ответственное дело, большой секрет, острый ножик или спасение вашей жизни?

В каких-то вещах доверять можно каждому. Вы можете верить, что ваша мама вас любит. Вы можете верить, что ваш босс скажет вам, если вы натворили что-то не то. Вы можете верить, что вор украдет. Когда вы собираетесь что-то кому-то доверить, вы должны взвесить вашу веру в этого человека и величину последствий в том случае, если он вас обманет.

Да, я согласен, что по умолчанию нужно доверять всем, но вы должны осознавать рамки этого доверия. Если вы имеете дело с человеком, которого знаете и любите всю свою жизнь, то можете доверить ему немалую часть своих денег, потому что он обязательно вернет их вам вовремя. Или не доверить, потому что ваш приятель хочет вложить их в новое дело, а у него уже был опыт неудачных инвестиций.

Однако вы можете отдать те же самые деньги совершенно незнакомому человеку… если он – квалифицированный инвестиционный менеджер, которого порекомендовал вам близкий друг, которому вы доверяете. Поняли? Да, доверие. Но не слепое.

Один мой друг никогда и нигде не появлялся вовремя. Это очень раздражало, и в этом отношении я никак не мог ему доверять. Но в критической ситуации я мог рассчитывать на то, что он будет защищать меня, не раздумывая. Доверяю ли я ему? Да… но смотря в чем. Поэтому, когда я его куда-то приглашаю, мне приходится взвешивать вероятность того, что он опоздает (не меньше 99 %), против критичности этого факта (весьма незначительная).

Мои выводы будут совершенно разными, если я буду решать, доверить ли чужому человеку ключи от дома, другу – секрет, который мне не хотелось бы разглашать, ребенку – переходить оживленную улицу или коллеге – принести мне кофе. Я обдумал бы все, что мне известно об этих людях, каковы будут последствия, если они не оправдают моего доверия, учел бы преимущества доверия перед недоверием и в итоге пришел бы к определенному ответу.

Доверие – вещь личная, и оно во многом зависит от нюансов отношений и от того, что говорит вам интуиция по поводу конкретного человека. Когда вы что-то кому-то доверяете, смотрите на людей трезво. У меня есть друзья, которым я доверил бы собственную жизнь. Но при этом я не могу доверить им присматривать за моей кошкой.

Правило 84

Никому не следует доверять слепо

Иногда необходимо поплакаться в жилетку

Вы можете жаловаться на жизнь родителям, супругу и близким друзьям, так как они в свою очередь тоже могут вам на что-то пожаловаться. Вот и все. Перед другими людьми вы должны сохранять радостный вид вне зависимости от того, что вы чувствуете. Вы можете упомянуть о чем-то плохом, но не ныть по этому поводу. Улыбайтесь и двигайтесь дальше.

Почему? Потому что иначе у вас может выработаться привычка к нытью. И еще потому, что другим людям не очень приятно все это выслушивать. Чем глубже вы погружаетесь в пучину жалоб, тем чаще начинаете это делать. А такая привычка портит настроение не только вам, но и тем, кто вынужден вас слушать.

Ноющие, жалующиеся люди – проблема для окружающих. Во-первых, слушая их, вы сами впадаете в депрессию. Во-вторых, они обычно говорят о себе, так что разговор приобретает эгоцентричный характер. Также вполне возможно, что у слушателя могут быть и свои неприятности и он совершенно не настроен узнавать о чьих-то еще мелких неурядицах. Поэтому с людьми, которые любят пожаловаться, тяжело общаться, и они не могут заставить окружающих себя полюбить.

Если вы захотите найти в жизни что-нибудь негативное, то обязательно найдете. Только дайте своему разуму остановиться на чем-то плохом, и отвлечься от этого будет очень сложно. И чем дальше, тем легче ему будет находить, на что пожаловаться, а если ничего действительно серьезного нет, то он будет жаловаться на всякую ерунду. Я встречал множество людей, которые, кажется, чувствуют себя лучше всего тогда, когда вгоняют в депрессию окружающих.

Но я также встречал и тех, у кого в жизни достаточно проблем, однако они всегда веселы. Такой настрой помогает им чувствовать себя лучше, а кому-то из них это действительно очень нужно. Я знал радостных паралитиков, раковых больных с позитивным отношением к жизни; одна моя подруга потеряла сына в автомобильной аварии, но все равно старается находить в жизни светлые стороны. И все это свидетельствует о том, что ваши жалобы диктуются не обстоятельствами, а только вами. Думайте позитивно и будете чувствовать себя хорошо.

Когда кто-то спрашивает у вас, как дела, не стоит отвечать: «Кое-как перебиваюсь» или «Лучше не буду жаловаться». Такие выражения заставляют вас чувствовать, что жизнь – тяжелая борьба, и даже если вам кажется, что это всего лишь слова, они все равно влияют на ваше подсознание и как бы предлагают людям спросить, что же случилось (чтобы вы могли поплакаться). Говорите всем, что вы чувствуете себя прекрасно, и вам действительно станет значительно лучше.

Кое-что насчет разговоров о плохом. Вы можете рассказать кому-нибудь о том, как ужасно сегодня добирались на работу, но без нытья и жалоб. Сообщайте только факты. В идеале – превратите их в смешную историю, потому что это тоже поможет вам расслабиться.

Бывает, что иногда вам действительно нужно кому-нибудь поплакаться. Просто ограничьте круг этих людей самыми близкими друзьями и родными и сделайте так, чтобы и они (кроме, может быть, родителей) могли при необходимости поплакаться вам в ответ.

Правило 85

Есть те, кто плачутся о трудностях, и те, кто их преодолевают

Не приносите себя в жертву отношениям

Один мой друг всю свою жизнь был одинок. Кажется, самые долгие отношения с женщиной продолжались у него примерно полгода. Наверное, чтобы картина была более полной, я должен добавить, что ему уже под 50. Когда я завожу с ним об этом разговор, он всегда говорит, что был бы не против найти подходящую спутницу, но это должны быть такие отношения, для которых ему не придется ничем жертвовать.

Если вы дожили почти до 50 и у вас ни с кем не было серьезных отношений, то, вероятно, это сознательная стратегия. Я знаю многих, кто придерживался такой позиции на третьем или четвертом десятке. Также я знаю нескольких людей, которые пережили неприятный развод и после этого выработали такой взгляд на жизнь.

Однако если вам повезло иметь действительно крепкие отношения с партнером, вы знаете, что на самом деле все не так. Или, скорее, что люди, подобные моему другу, стараются избежать компромиссов, но не видят разницы между ними и жертвой. Так что давайте эту разницу проясним.