Никогда не сожалей

Мне кажется, что я снова стою в церкви и принимаю решение, которое не должна была. Я снова и снова прокручиваю в голове, что было бы, если я ушла бы за ним, я боялась снова встретиться взглядом с этим мужчиной, потому что лишь с большей силой убеждаюсь, что я совершила странный поступок, отпустив его из своей жизни.

Фабиан все так же красив, как и прежде, и мне немного больно смотреть на него. Хотелось бы мне чувствовать себя уверенной рядом с ним, как это было всего несколько минут назад рядом с Дэвидом, но рядом с Фабианом мне никогда не удавалось почувствовать себя хотя бы на маленькую долю достойной его.

– Зачем ты здесь? – я наконец беру себя в руки, хотя меня и продолжает немного трясти.

– Они не могут не звать основателя одной из самых главных стипендий, – бросает он, будто все это так просто объясняет, и разворачивается лицом к парку, его профиль оказывается в тени, и мне становится гораздо проще дышать.

А что я ожидала? Чтобы он сказал, что пришел за мной? Что наконец решил бороться за нас, несмотря на моё решение? Это глупо, и если первые недели я думала о том, что Фабиан появится в моей жизни и не отпустит просто так, но потом я потеряла всякую надежду на такой исход и просто попыталась наладить свою жизнь рядом с любящим мужчиной. Это оказалось легче, чем мне представлялось, несмотря на то что я все еще не могла сказать Дэвиду заветные слова «я тебя люблю», мне удается быть хорошей женой, во всяком случае на людях я именно такая. И вот теперь, когда все наконец стало просто и мы научились жить вместе, когда понимаем, как нам общаться, и я получаю удовольствие от его прикосновений, появляется тот, кто одним своим присутствием бередит старые раны и разрушает мой привычный мир, даже на мгновение, но он был разрушен.

– Как ты живешь? – единственный вопрос, что приходит мне в голову, хотя я и не уверена, что хочу знать на него ответ. Ведь от меня не может ускользнуть кольцо на его пальце. Хочу ли я знать, что это значит, или мой шанс уже давно потерян и теперь он любит другую? Так же как любил меня или гораздо сильнее? Достойна ли она его, а была ли я когда-то достойна? Вопросы крутятся в голове, пока делаю еще пару шагов от него, облокачиваюсь на перила и также погружаюсь взглядом в темноту парка передо мной.

– Что ты хочешь знать?

Я хочу спросить, счастлив ли он, кто она и любил ли он её, я думаю о том, чтобы не казаться отчаявшейся и все еще влюбленной, но каждая моя фраза, проигранная в голове, звучит еще более жалкой, чем предыдущая.

– Все, – единственное, что кажется не странным из моих уст, и едва слово срывается, я понимаю, что на самом деле оно ничего не значит. Он – весь мир, и мне всегда было его мало, и в это мгновение я понимаю, насколько я потеряла давно его для себя. Я стала совсем другой, и разве старые чувства способны сделать меня прежней?

– Я женился, ББА процветает. Я скучаю по тебе.

Мне кажется, что земля превращается в лаву под моими ногами, потому что я не могу стоять на месте, меня начинает трясти будто в лихорадке, но кажется, Фабиан не замечает того, что со мной происходит. Может, он считает, что это привычная реакция, а может, именно такой он и добивался. Господи, ну почему я не могу вести себя нормально и почему моё тело и душа реагируют на него подобным образом, хотя я и внушала себе перестать думать о нем?

– Не надо говорить то, что не чувствуешь.

Фабиан оказывается возле меня в считанные секунды, так что я даже не успеваю подумать о сказанных словах. Он смотрит мне в самую душу, и уверена, видит сквозь грудную клетку, как бьется моё сердце. Его пальцы вновь касаются моего подбородка, но уже жестче и резче заставляет посмотреть на себя. Меня все еще трясет от его присутствия, но я не даю себе возможности подумать о том, какие эмоции на самом деле испытываю от его прикосновений.

– Я не просто так следил за тобой шесть долгих месяцев, Алиса, чтобы теперь начать врать, – его дыхание больно обжигает меня, хотя, может, это боль от сказанных им слов. До меня почти не доходит их смысл, хотя я и понимаю, что должна была бы задуматься о сказанном. Но меня трогает лишь его присутствие совсем рядом. Я непроизвольно приподнимаюсь на пальцы ног и оказываюсь чуть ближе к нему, чувствую его губы рядом со своими и почти делаю шаг навстречу пропасти, но Фабиан отпускает меня и делает шаг назад.

– Ты думала когда-нибудь о том, как больно мне сделала? – его вопрос разрывает пространство и обрушивается на меня будто ушат с холодной водой. Я пячусь назад от Фабиана и запахиваю полы пиджака, потому что кажется, будто мороз пронзил меня, касаясь самых тонких нервов и задевая собой все, что вызывает теплые эмоции.

– Я был очень несчастлив.

Был. Как быстро можно перестать чувствовать боль? Как быстро ваши раны затягиваются, чтобы впустить что-то новое в свою жизнь и попытаться быть счастливым? Я не знаю границ для своей боли, так же как и не знаю, как её испытывают другие. Наверное, я не перестаю её чувствовать по сей день, несмотря на замершую на моем лице улыбку. Каждый день я ощущаю боль, которая разливается по моему телу и дает импульс жить. Даже с этой болью я готова жить, лишь бы жить и каждый день пытаться почувствовать что-то другое, кроме боли. Иногда, в хорошие дни, мне это удается, и на мгновение я перестаю испытывать это чувство, а иногда, в черные дни, она проникает так глубоко, что я не проявляю желания даже встать с кровати. Но никто не должен знать о ней, это моё и только моё, и значит, я сама должна с этим либо жить, либо отпустить и навсегда уснуть. Но такой вариант для себя я не рассматриваю.

– Что я должна сказать? Мне жаль? Что ты хочешь? Ты здесь для чего? Сказать, что теперь счастлив, или удостовериться, что я могу жить дальше без тебя? Зачем ты здесь? – говорю я, лишь усиливая нажим с каждым словом, и на последних даже слышу, как они отражаются от стен. Хорошо, что мы достаточно далеко от людей в зале, чтобы они не могли слышать того, что здесь происходит. Хотя я и сама не особенно понимаю, что здесь происходит.

– Я не знаю, зачем я здесь. Это глупое желание увидеть тебя засело во мне, – он стоит на месте, но я чувствую, как его взгляд блуждает по мне. По спине и ногам, по ягодицам, едва прикрытым белым пиджаком, плечам, шее и волосам. Я чувствую это так, будто он касается меня своими теплыми руками. Сейчас здесь, рядом со мной, тот Фабиан, что был на свадьбе, не мой деспотичный эгоистичный начальник, здесь любящий мужчина, вот только любит ли он меня или это лишь глупая игра в желание убедиться, что я ему больше не нужна?

– Все, ты удовлетворен, теперь позволь я вернусь к мужу, – я резко разворачиваюсь на высоких каблуках, и мне уже кажется, что мне удается проскользнуть мимо Фабиана и выпорхнуть в открытую дверь и оказаться в безопасности толпы преподавателей. Но я зря порадовалась раньше времени. Я чувствую резкую боль в руке, как чувствовала когда-то, наверное, в прошлое жизни. Той, что была до Дэвида, Фабиан притягивает меня с силой к себе так, что я даже не успеваю увернуться и оказываюсь прижатой к его груди.

– Я не говорил, что теперь позволю тебе уйти, – его пальцы проходятся по моей скуле и отбрасывают волосы, что падают на лицо, по телу пробегает холодок, но я чувствую лишь, как разгорается пламя где-то внутри меня от его таких нежных и забытых прикосновений. Он склоняется ко мне, и я всего в секунде от падения в бездну.

Его губы касаются моих, и я оказываюсь в пропасти из своих желаний и мечтаний, я погружаюсь все глубже в ад и понимаю, что никогда и не захотела бы из него выбраться. Это мой личный рай, я тащусь от боли, что мне причиняет этот мужчина, и, наверное, никогда не перестану наслаждаться ею.

Его губы со вкусом виски, такие сладкие и желанные. Мне кажется, я растворяюсь в этом поцелуе, начавшемся так внезапно, но теперь я буквально поедаю его. Мои пальцы зарываются в его отросшие волосы, и я натягиваю их с силой, стараясь почувствовать вкус Фабиана. Мне кажется, я никогда не была такой жадной и голодной, но я хочу раздавить его, подчинить и сделать своим, хотя бы на это мгновение. Его губы сильнее прижимались к моим, я чувствовала всю силу его желания и не могла не идти на поводу этих эмоций. Он с силой закусил мою губу и потянул на себя, причиняя боль на грани удовольствия. Я застонала в его приоткрытые губы и сильнее сжала волосы. Мне показалось, что мир перестал вращаться, что здесь есть только мы с ним и нет ни одного человека. Тем более не существует моего мужа, кажется, его жены и еще сотни человек в соседнем зале. Я лишь чувствовала, как скучала по нему и этим самым жадным поцелуям в моей жизни. У меня перехватило дыхание, и только это заставило меня оторваться от Фабиана и тяжело задышать, стоя рядом с ним и видя его недоумение и смятение от собственного поступка и моего ответа на него. Мы молчали и смотрели друг другу в глаза, не решаясь каждый заговорить первым. Не знаю, какие мысли крутились в его голове, но меня разрывало от противоречивости собственных ощущений.

Я самый ужасный человек в мире – это первое, о чем я подумала. Мой муж в соседнем кабинете, и я целуюсь здесь с совершенно другим мужчиной, даже больше чем целуюсь, я поедала его, как изголодавшаяся самка, какой и почувствовала себя рядом с Фабианом. Следующая моя мысль – что это было просто восхитительно, и рада, что все еще способна чувствовать что-то подобное. Затем мысли полетели с бешеной скоростью, и кажется, Фабиан видел по моему лицу, как скачут мои эмоции от радостного перевозбуждения до гневного самобичевания. Он лишь сделал шаг ко мне и взял осторожно за руку. Поднес её к своим губам и коснулся каждой костяшки с нежностью, которой я никогда раньше в нем не видела.

– Ничего не изменилось.

Я даже не знаю, вопрос ли он задал или констатировал факт. Впрочем, это не имеет значения, что бы это ни было, это было правдой, и я не хотела бы отрицать этого, хотя и должна.

– Все изменилось, Фабиан. Ты женат, а я замужем, и проще от этого не стало. Но точно теперь все лучше, нам не просто не суждено быть рядом, теперь это еще и неправильно по отношению к людям, что находятся рядом с нами, – я сама удивляюсь тому, как могу произносить эти правильные слова, несмотря на свое желание кричать о том, что я все еще его, схватить его за руку и сбежать за горизонт лишь вдвоем.

– Я не люблю её, ты не любишь своего мужа. Не вижу преград не наслаждаться нашей любовью друг к другу, – он с силой сжал мою руку, и я почувствовала, как действительно хочу реализовать его слова. Я всегда была правильной девочкой и делала как должна, а не как хочу. Я никогда не изменяла, наверное, поэтому изменяли мне. Но теперь, стоя перед выбором, я не должна принимать решение, неправильно даже думать об этом.

– Нет, я так никогда не смогу поступить с Дэвидом, – я вырываю руку от Фабиана и уже делаю шаг от него, чтобы наконец скрыться в общем зале.

– Я не просто так следил за тобой полгода, Алиса, чтобы теперь отпустить, – повторяет он свои слова, смысл которых наконец до меня дошел, отчего я пошатнулась и схватилась рукой за ручку двери, стараясь перевести дыхание.

– Я все еще люблю тебя и не дам снова убежать от меня, ты не захочешь этого, – его слова звучали как угроза, отчего я поморщилась и вышла в общий зал.

Он никогда мне не врал и никогда не бросал слов на ветер, а значит, мне нужно попытаться держаться от него подальше. Мне нужно быть рядом с Дэвидом и вспомнить, чья я жена и почему я выбрала именно этого мужчину в свои спутники жизни. Я замечаю светлую голову в зале и пробираюсь сквозь толпу к своему мужчине. Он стоит в окружении таких же преподавателей, как и он, довольно смеется над чьей-то очередной шуткой. Я хватаюсь за его руку как за спасательный круг. Его глаза горят от выпитого алкоголя, и Дэвид прижимает меня к себе, показывая остальным, что я только его.

Но именно это мне сейчас и нужно, почувствовать его силу и то, что я его жена, я его и только его – навсегда.

– У тебя смазался блеск, – на ухо шепчет мне Дэвид и осторожно кончиком пальца поправляет блеск на моей верхней губе, отчего по спине пробегают мурашки. Он и не представляет, почему он смазался, и, наверное, даже не думает, что я могла бы так опуститься. Меня не заботило, что кто-то мог выйти в это время и увидеть меня, меня и не волновало, что это мог быть и сам Дэвид. Я веду себя неправильно и должна срочно перестать представлять себя той девчонкой, что была раньше. Я другая.

– Я устала, мы можем поехать домой? – моя рука дрожит в ладони Дэвида, и он озабоченно смотрит на наши руки и лишь кивает головой. Мы уже давно начали понимать друг друга без слов, и это сейчас кажется таким нормальным и правильным. Да, Дэвид не вызывает бабочек в моем животе, но зато он вызывает гораздо более правильные и стабильные эмоции. Он верный выбор, я внушаю себе это пока, мы выходим из здания университета и садимся в такси.

Мы молчим всю дорогу до дома, до нашего маленького очага счастья и спокойствия. Дэвид с силой сжимает мою холодную ладонь, а я все еще ощущаю губы Фабиана на ней и на своих губах. Мне кажется, что Дэвид чувствует, что от меня пахнет другим мужчиной, или это я сама чувствую этот терпкий запах Фабиана на себе. Я ощущаю себя предательницей и безумной женщиной. Я не имею права предавать Дэвида, он лучшее, что было в моей жизни, и я не должна даже позволять себе думать о Фабиане и даже задумываться о его грязном предложении. Он отстанет от меня, когда поймет, что дальше этого поцелуя дело никогда не зайдет. Я могу быть счастлива только с Дэвидом, и так будет всегда.

Глава 2

Я резко открываю глаза.

Черт, что я вчера наделала!

Мой мозг несколько секунд пытается собрать информацию воедино и понять, где я нахожусь. Но все как всегда. В нашу просторную спальню на втором этаже проникает неяркое солнце, и я поворачиваю голову, чтобы, как и всегда, увидеть спящего Дэвида, как и каждое утро, его волосы, немного отросшие за последние месяцы, разметались по подушке, его нижняя губа чуть выпячена, а ресницы подрагивают во сне. Не знаю почему, но мне нравится смотреть на этого мужчину во время сна. Он такой умиротворенный и красивый, и я раз за разом стараюсь понять, почему он выбрал меня и какие чувства я испытываю к нему сама. Честно, мне нравится просыпаться с ним рядом. Нравится его запах и заспанный взгляд. Я улыбаюсь в ответ, когда на его лице замирает приветственная утренняя улыбка, и если быть совсем откровенной, то я люблю наблюдать, как он в одних трусах утром закрывается в ванной комнате. Он действительно очень красивый мужчина, и поэтому я все еще пытаюсь уложить в голове, что на мой палец надето кольцо именно им.

Я осторожно, едва касаясь, провожу пальцами по его щетинистому подбородку, едва задеваю губы, отчего Дэвид хмурится и переворачивается на спину. Я могла бы так лежать до самого его пробуждения, но сегодня нам предстоит сделать еще много дел, поэтому я выскальзываю из кровати, касаясь пальцами холодного пола. Кажется, я и не заметила того, что пришла зима. Я стараюсь как можно тише подойти к термостату и подкрутить его на максимальную температуру, чувствую, как холодно в комнате, и ежусь от того, как по телу пробегают мурашки от озноба. Я накидываю легкий халат и, прихватив из ящика теплые носки, выскальзываю в приоткрытую дверь, осторожно закрывая её за собой, стараюсь не шуметь.

Мы живем в пригороде Денвера, в одном из тихих районов, населенных сплошь семейными парами с детьми, которые обожают устраивать соседские посиделки по выходным. Раз в месяц у нас обязательно происходит какой-то соседский праздник, где должны все присутствовать и на которые я стараюсь не ходить, поэтому Дэвиду приходится придумывать оправдания за меня. Он живет здесь с того самого дня, как переехал в Денвер, и считает это лучшим местом для нашей семьи. Но если честно, я очень скучаю по шумному городу и неоновым огням, которые проникают через занавешенные окна. Хотя и в жизни в пригороде я не вижу ничего плохого, но не считаю себя такой соседкой девчонкой как раньше, больше не считаю.

Я иду по коридору, стараясь натянуть носки, потому что пол действительно холодный. В узком коридоре развешаны наши совместные фотографии, и я бросаю взгляд на наше свадебное фото. Я улыбалась в своем простом белом платье, танцуя с отцом Дэвида, а сам мой муж следит в углу кадра за нами, его лицо излучает любовь и восхищение, хочется надеяться, что я действительно заслуживаю этого. Но почему-то я почти уверена, что не заслуживаю. В голове вновь возникает образ того, как я целую Фабиана и буквально хочу его поглотить, я вела себя как изголодавшееся животное. По телу пробегает дрожь от воспоминаний, и я едва успеваю схватиться за поручень на лестнице, чтобы не упасть от накативших воспоминаний. Мне надо просто выкинуть это из головы. Я с Дэвидом, и так будет всегда. Мы просто не должны больше никогда видеться с Бойлом, и тогда моя жизнь снова вернется в привычное безмятежное русло. Это правильно.

Я спускаюсь на кухню, чтобы, как и всегда по выходным, приготовить нам завтрак. Это единственные дни, когда я чувствую себя хорошей женой. Я запускаю капсулы в кофеварку и нажимаю комбинацию кнопок для лучшего утреннего кофе. Шарю в холодильнике в поисках яиц и молока, потому что Дэвид никогда не ставит все на место, у него странная привычка каждый раз класть вещи в разные места, он объясняет это привычкой не задумываться над привычными действиями и делать все на автомате – где есть место, туда и кладет. Но это странно, ведь на автомате ты делаешь привычное действие, а значит, как раз все должно быть наоборот – ставить на привычное место, откуда взял. Но на самом деле я лишь придираюсь к мелочам, потому что Дэвид из тех мужчин, которые все делают идеально и никогда не дают повода усомниться в этом, для этого я и ищу недостатки в его поступках, хотя бы чуть-чуть понимать, что он неидеальный и тоже является просто человеком.

Я ставлю на плиту сковороду и разогреваю масло, принимая решение приготовить сегодня панкейки. Замешиваю тесто, размышляя о том, что это все стало таким рутинным. Мы женаты всего полгода, но все делается на автомате и не происходит никаких событий, способных сорвать нашу привычную жизнь.

Из колонок радио льется музыка 90-х, и я кручу бедрами, стараясь пританцовывать, как делаю это каждое субботнее утро, пока Дэвид спит в нашей кровати. Я пока не понимаю, нравится ли мне все это – вот такая обычная, привычная жизнь. Но до вчерашнего вечера я считала, что это ненормально, а теперь я думаю, что яркий взрыв в нашей обычной жизни супружеской пары абсолютно ненужный. Я же почти счастлива. Вот только почему я все еще чувствую вкус губ Фабиана и мне кажется, его аромат летает вокруг меня все то время, что я стою на кухне? Это совсем ненормально.

Пока на сковородке жарится первая порция, я лезу на самый верх полки и достаю карамельный и кленовый сироп, который так любит мой муж.

– У тебя постоянно пищит телефон, – я оборачиваюсь на потирающего глаза Дэвида, он протягивает мне телефон, и на его лице отражается лишь недовольство, – я же просил не брать сотовый в спальню.

– Прости, – я забираю трубку из его рук, кладу её на барную стойку и подхожу к своему мужу, – совсем вылетело из головы, что он там, я думала, он внизу в сумке.

– Но в следующий раз я пошлю всех, кто названивает в такую рань в субботу, – он улыбается, и я знаю, что Дэвид совсем не злится. Он, кажется, вообще не умеет злиться, что почему-то кажется мне странным.