Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь

1. Если Вы готовы сделать всё, что угодно лишь бы он вас не бросил, лишь бы не дать связи порваться, - эта книга для Вас.
2. Если Вы думаете, что не способны выжить в одиночку, - эта книга для Вас.
3. Если Вы считаете, что счастье надо заслужить, - эта книга для Вас.
4. Если сильные эмоции и душевная боль стали для Вас нормальным явлением, - эта книга для Вас.
Рассказы из книги помогут понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы сможете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость.
Автор приводит примеры многих женщин, которых роднит привычка к нездоровым отношениям, делая вывод, что любить слишком сильно – это болезнь.
И болезнь эта сходна с алкоголизмом, а «потому её стадии столь же определимы, а течение столь же предсказуемо». (В книге есть схемы развития алкоголизма и «слишком сильной любви» в сравнении).
Но от этой болезни можно исцелиться, следуя рекомендациям автора.
Автор предлагает 10 пунктов, следуя которым, вы потихонечку начнете избавляться от вашей (женской) «слишком сильной любви», (читай зависимости) к мужчине.
Главная мысль:
Оставьте его проблемы ему и помогайте себе!

Все мы больны. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то алкоголем, а кто-то любовью. Звучит достаточно поэтично - болен любовью. На практике же поэтичность бьется о скалы быта и все становится более прозаично, и где-то даже весьма грустно.
Зачастую люди легко могут увидеть и решить проблемы в чужих отношениях. Естественно, не проецируя их на свою жизнь. И потому профессия психотерапевта будет жить вечно. Это так просто - провести какие-то свои жизненные исследования, наблюдения и красиво упаковать под опыт и профессионализм. Сложно поспорить, опыт-то не наш. Вот автор говорит: женщины любят слишком сильно. В ее понимании, это когда женщина, пережившая в детстве какую-либо травму, взрослея, бессознательно ищет, у кого найти еще такого же травмирующего фактора. Класс, круто, ясно, понятно. Но у кого в детстве совсем не было никаких травм? Не физических, разумеется. Вот у меня была. И у мужика моего была. И у лучшей подруги. И у вон той в очереди, и у этой на обложке глянца. Хорошо устроились, господа психологи. Публично рассусоливать какие-то неудачные моменты детства, выискивать в воспитании прорехи и "исправлять" сие недоразумение беседами о задетом эго, но аккуратно, чтоб не задеть его повторно. Да, я, имея в психологах лучшую подругу, никогда не могла понять предназначение этой профессии. Не камень в огород, просто признание.
Сейчас будет вообще бомба.
Привет, я Маша, и я алкоголик люблю слишком сильно. У меня 12 из 15 признаков "женщины, которая любит слишком сильно". По ходу чтения я успела прореветься, позлиться и пожалеть себя так, что чуть не ввела в табачную кому. Но книга мне не помогла (ха-ха, ща психологи с важным видом отрежут, мол, стадия отрицания). Разве что в том плане, что это массовая проблема. Женщины, мы все больные на голову. Спросите любого мужчину, если их мнение имеет такую большую ценность. Они выдадут трактат о нашей странности, пугающей переменчивости и легкой шизанутости. Да, мы слишком любим. В этом наша прелесть и проклятие. Покажите мне того человека, которого любили как раз. Или такого человека, который любит в точно определенных нормах. Как молока в кружку отлить. Я люблю слишком, но мне этого мало. Во мне так много этого чувства, а вы еще будете меня убеждать, что это нездорово? У меня есть мой скучный мужик, в котором я уверена на миллион. Но еще есть второй мужик, который не мой, и бесит, и периодически меняется. Ненормальная ли я? Да, по общественным меркам наверняка. Но это мой сознательный выбор. Как и любой из вас. Если вас что-то устраивает, отплевывайтесь от доброжелателей хоть дробью. Если не устраивает - никакой психолог этого не исправит. Так что почитайте эту книгу, пожалейте себя, потом сожгите мосты, книгу или мудака, от которого вам плохо.
А потом наплюйте на все, и начните уже жить для себя. Ведь в том, чего хочет женщина, границ быть не должно. Мы связаны пуповиной с природой, нам и карты в руки.

Есть у меня знакомая, которая то изумляет меня, то доводит до осатанения. Будучи дамой немолодой и вполне самостоятельной, она вдруг запала на мужика и с упорством, достойным лучшего применения, принялась его доставать. Сначала у них что-то вроде закрутилось, потом мужик быстро сдулся и стал от неё бегать. У мужика, как все уже догадались, законная жена и, кажется, дети. И главное, было бы на что в этом мужике посмотреть. Я понимаю, любовь зла, любят всяких, даже плешивых и пузатых, с небогатым интеллектом и сомнительным чувством юмора, но при этом ещё и бегать за ним… И было бы это её личное дело, если бы она регулярно не звонила всем знакомым и не жаловалась на свою жизнь. И длится эта катавасия уже года два, а то и три. Я потеряла счёт времени, потому что бегаю от неё, как она за ним.
Конечно, увлекаться и терять голову в жизни приходилось многим, и я не исключение. Но увлечение увлечению рознь. Одно дело, когда это приятное волнение, другое – когда вечные мучения и страдания. Тут уж, действительно, впору задуматься о том, правильный ли объект выбран. Может, ну, его на фиг, не стоит он того? Или, может, никакая это не любовь, а мазохизм чистой воды? Желание помучиться и пострадать, а повод не так важен? Особенно, если история случается не в первый раз.
На самом деле, ситуации, описанные в книге, встречаются сплошь и рядом. Многие из моих знакомых и в тридцать, и в сорок всё ещё пытаются (часто даже не осознавая этого) быть «хорошими девочками», завоевать отцовскую или материнскую любовь, хотя некоторые уже с родителями не общаются или вовсе их похоронили. Одна моя подруга уже трёх мужей сменила, каждый раз надеясь, что уж этот-то точно перевоспитается под её чутким руководством. Ага, держи карман шире. Да мне самой иногда кажется, что ещё одно усилие, ещё немножко старания, и ситуация изменится к лучшему, отношения нормализуются, и всё будет хорошо. Ха-ха-ха, поменяйте стёкла в ваших розовых очках, мадам.
В общем, для многих книга откровением не станет: всё это мы уже слышали, но очень не любим признавать и, тем более, менять. Тем не менее, автор наглядно демонстрирует грабли, на которые большинство женщин регулярно наступает, и предлагает некоторые возможности сократить количество садового инструмента до минимума.

Пока читала, меня настойчиво посещали две мысли. Первая - некоторые книги по психологии я бы включала прямо в школьную программу. Где-нибудь в старших классах. Вторая - американцам есть чем похвастаться перед миром и в этом списке национальная способность к рефлексии и психологическое здоровье должны стоять на первом месте. Книга "Женщины, которые любят слишком сильно" в Америке была опубликована в 1985 году - в то время, когда у нас такое слово как "созависимость" (равно как и все эти депрессии и панические атаки) было примерное в том же статусе, что и НЛО (хотя про летающие тарелки хоть какие-то статьи публиковали). Это при том, что у нас больше половины населения смело можно записывать в клиенты психолога, специализирующегося на созависимых отношениях. Пусть заголовок книги не вводит в заблуждение, автор в основном базируется на собственном опыте и примерах других женщин, но это не сугубо женская проблема, созависимых мужчин ничуть не меньше, правда там симптоматика может проявляться несколько иначе. Созависимость - беда не только тех людей, что росли в семьях наркоманов или алкоголиков, но и тех, чьи родители были эмоционально закрыты, холодны, отстранены или испытывали собственные эмоциональные проблемы. Учитывая что одно из поколений в нашей стране прошло через войну, а другое - через перестройку и 90-е, диагноз в той или иной форме можно ставить почти всем. А сюда же еще стоит добавить социально одобряемые нарративы о том, что любовь - это самопожертвование, что ее нужно добиться, дождаться, заслужить, преодолеть препятствия, доказать - словом, все, что льется на нас из радиоприемников, со страниц книг и экранов телевизоров и вуаля! - образ нездоровых отношений готов. Только никто не знает, что они нездоровые. А если тебе некомфортно, то ты просто мало стараешься - надо стараться больше.Так вот - не надо.- Если тебя не слышат - надо уходить (а не пытаться докричаться)
- Если с тобой не хотят говорить - надо уходить (а не стоять возле закрытой двери в режиме ожидания)
- Если к твоим просьбам не прислушиваются - надо уходить (а не просить и не разъяснять в 200-й раз, большинство людей на самом деле все понимают с первого раза)
- Если ты вечно нехорош, тебя слишком много/мало, не так ходишь, не так дышишь, не понимаешь, не поддерживаешь - надо уходить (а не апгрейдить себя до бесконечности, потому что и дело-то не в тебе)Уходить совсем или уходить в себя - опция на выбор. Главное, если тебе системно, постоянно, на протяжении долгого времени некомфортно, то это не потому, что ты недопонял, недоделал, недостарался, недослушал, не попытался и не вытянул (сомнения, главная проблема в этой ситуации, все время кажется, что можно все поправить). Это потому что ситуация фатальна с самого начала и улучшать ее бессмысленно. Если ты вообще-то хочешь яблок, но раз за разом покупаешь арбуз, то поздно играть в селекционера - что выросло, то выросло. Причем все эти принципы в равной степени подходят как для отношений романтических, на которых ставит акцент Норвуд, так и для дружеских, деловых, родственных. В созависимости можно оказаться с кем угодно, если вам нравится терпеть или спасать, то подойдет даже соседка по дому.В каком-то смысле это книга-амнистия для всех людей с синдромом отличника, которые никак не могут встать с муравейника, потому что хотят доказать себе и всем вокруг, что во-первых, им удобно, а во-вторых, они могут превратить муравейник в плюшевое мягкое кресло. Ну и продолжая метафору, можно сказать, что здесь толково объясняется, почему мы раз за разом садимся на разные муравейники, вместо того, чтобы использовать для этого более пригодные поверхности. Нет, это не совпадение, не промысел божий, не кармический долг и не фатальное невезение - это баг в психологической прошивке, который можно и нужно править. Я это говорю, как крупный эксперт по муравейникам, чья задница хранит на себе миллионы укусов маленьких зубок. Каждый раз, как водится, я принимала муравейник за нечто иное и всякий раз это оказывался именно он, различалась только форма и высота холма. Вставать было все сложнее, потому что привычка - вторая натура, а еще подобных примеров вокруг так много, что все это выглядело почти как норма. Особенно для человека, который всегда трудится "за себя и за того парня" и чувствует на себе ответственность за все, вплоть до пожаров в Австралии. Конечно, одной книжкой жизнь не изменить, но если вы с трудом произносите слово "нет" и чтобы это сделать вам вечно не хватает аргументов, то прочитать ее стоит. Иногда послать что-то или кого-то нахрен - это самый лучший способ качественно улучшить свою жизнь.

Название этой книги не отражает её содержание — эта книга о женщинах (но может легко быть применена и к мужчинам), которые любят любить слишком сильно, или, точнее, о женщинах, которые любят драму, как в любовных романах. Сначала он за ней бегает, потом он перегорел и она за ним бегает. Потом он бросил всё к её ногам, а она это всё выбросила. Потом он её в отместку изнасиловал, а она его в отместку ударила сковородкой. Потом они жили долго и счастливо, пока им не стало скучно и они не зашли на следующую петлю американских горок.В книге приводятся причины сознательного или бессознательного желания таких отношений. Это:1) африканские страсти в семье родителей aka дисфункциональная семья. Человек к этому привыкает, и ему так комфортно, даже если он этого не осознаёт, он всё равно раз за разом выбирает именно такие отношения;2) неумение себя развлечь другим способом. Дела в жизни нет, воспитание детей и домашнее хозяйство не приносят удовлетворения, работа скучна, учёба тяжела, подружки банальны. Всё — держись, мужчина. В случае с мужчинами — карьеры нет, с детьми неинтересно, друзей нет. Всё — держись, женщина;3) восприятие ревности и насилия в качестве признаков настоящей любви. Если к такому человеку относятся ровно, ему кажется, что его не любят;4) желание получить власть над человеком, став ему незаменимым и служа ему. Такое бывает даже на работе, когда некоторые сотрудники подлизываются к начальнику, а повышает он всё равно в итоге не их, а тех, кто продуктивно решает проблемы;5) когда не хочется раскрываться и сближаться с человеком по любым причинам — боишься последствий, не считаешь себя достойным человеком таким, какой ты есть настоящий, и т. д. — тогда выбираешь кого-то эмоционально недоступного и сидишь страдаешь, потому что с одной стороны хочется любви, а с другой стороны защищаешь свою личность от раскрытия, как шпион свою идентичность. По этой же причине люди выбирают себе не спокойных людей, а людей, которые любят слишком сильно — он будет за тобой бегать, а ты сможешь его пинать и не раскрываться — потому что тоже считаешь свою настоящую личность недостойной настоящей любви.Что делать. Честно признать проблему и начать с ней разбираться — самому или с помощью психолога. Обычно у таких людей проблемы в отношениях не только с противоположным полом, а вообще со всеми — друзей нет, с коллегами доверительных отношений нет, и только с родителями могут быть хорошие отношения, поскольку отношения с родителями безопасны — поэтому как только они разбираются в себе, это запускает каскад позитивных изменений в абсолютно всех отношениях в их жизни.Книга хоть и совсем не то, что я ожидала, но очень познавательная, и я даже не буду её отдавать в библиотеку — всегда полезно напомнить себе, что спокойные и ровные отношения — это как здоровая еда — пусть немного пресно, но не скучно, а полезно, а драйв надо искать в конкуренции на учёбе, работе, в спорте и хобби. Семья должна быть тылом, а не источником развлечений.