Игра в судьбу

Игра в судьбу
Роман Тихонов

Да, бывает и так: сходишь «налево» к соседке, а потом во что-то вляпаешься!Смена работы, командировка в Сибирь, в Ригу и Северную Африку, а там уже и до Израиля рукой подать! Как офисный планктон превращается в боевика на гражданской войне в Сирии? Как долго простые решения будут приводить тебя в сложные ситуации?

Внимание! Возрастное ограничение +18!

Текст является личной фантазией автора, основанной на его снах.

Все совпадения с реальностью случайны.

Присутствуют описания употребления алкоголя и наркотиков.

Произведение содержит сцены насилия и эротики.

Упомянутые в тексте организации признанны террористическими

и запрещены на территории РФ: ИГИЛ\ISIS\ДАИШ; Джепхат ан-Нусра; Движение Талибан.

Пятница, тринадцатое.

Тёща чуть не спалила на банальной интрижке с Полиной, что жила этажом выше.

Поскандалив с женой и Татьяной Сергеевной и схватив общественную заначку (деньги на постройку бани), и выскочил из дому.

Да, я бабник! Никогда не понимал охотников и рыбаков, которые ради азарта и приключений охотятся на животных, а не на женщин! Огнестрельное оружие, загоны, егеря и прочее – как минимум, это не честно. Охотьтесь с ножом, рогатиной, или хотя бы с луком! Охотьтесь в одиночку, один на один! Неужели они действительно не понимают, что, пользуясь последними достижениями науки и техники, да ещё толпой, они, унижают себя? Охотиться так образом – это как избивать компанией связанного и пьяного, в чём тут доблесть? Куда честнее просто заработать деньги и купить на них мясо или рыбу в магазине. А если вам хочется напиться на природе и в своей компании – просто напейтесь компанией на природе! Что, жена не поймёт и не отпустит? Тогда да, лучше лгать и притворяться охотником-рыболовом – крайне благородное и умное решение для суперменов, которые боятся гнева своих жён!

С другой стороны, я же не замшелый ретроград, и стараюсь следить за современными трендами, отдавая предпочтение сдержанной классике и лёгкому консерватизму.

Давно замечено, что пошлый комплимент, сделанный дорого одетым альфа-самцом, звучит для женских ушек куда очаровательней, чем эта же фраза, сказанная в спортивках и футболке.

Я тоже охотник, разведчик и боец, люблю риск и мясо, просто охочусь на сексапильных, или просто красивых женщин. Это куда честнее и приятней. И как в любом честном бою, у меня тоже бывают свои промахи и поражения. Проигрывать тоже надо уметь.

В семейном скандале, я, как всегда вышел из положения, но за 25 минут удовольствия пришлось заплатить полуторачасовой полемикой, слабо напоминающей диалоги Платона.

Декабрь 2013 года, пятница 13го, на улице свежо и сыро, температура +1, порывистый ветер около 20 км в час. Чтобы развеяться, просто гуляю по округе. Ноги сами привели к главному торговому центру района.

Захотелось зайти куда-нибудь и погреться. У «свечки», стоящей рядом с торговым центром, на всю высоту здания светились буквы “Пар@банк”.

Первые два этажа были совмещённые, из кафе можно было попасть сразу в торговые павильоны или в сам банк.

Фойе, занимавшее почти всё пространство на каждом из двух этажей, имело свободную планировку. Это была солянка из общепита, торговых павильонов и служб самого банка. Но праздношатающейся публики и бабулек там почти не было.

В отделах торговали хорошим табаком, дорогим алкоголем, одеждой и парфюмом премиального сегмента. Причём, даже беглый взгляд на цены и оформление магазинов подсказывал, что все эти «Версаче» и «Габбана» – совсем не те, что продаются в переходах метро.

На первом этаже было три входа и пара лестниц. Барные стойки и столики были организованы так, что всегда можно было уединиться и почувствовать себя вполне приватно. Планировка зоны кафе была свободной, но сегментированной. Здесь можно было найти местечко по вкусу, от «назад в СССР» до «пляжа Сан Тропе» или паба в лондонском Сохо.

Синергия банка, баров и бутиков провоцировала склонности человеческой натуры к импульсным покупкам, потребительскому кредитованию и овердрафту на всю катушку…

Я зашёл в некий пивной подвальчик под Чехию. Было ощущение, что белокурые грудастые чешско-немки подавали пиво, которое варили прямо здесь. Впрочем, аромат свежего пива чувствовался только в этом «подвальчике».

Присев в уютном закуточке почти пустого зала, показалось, что смогу просидеть здесь целую вечность, никем не замеченный. К счастью, попалась на глаза табличка с надписью: «Когда будете готовы сделать заказ, просто поднимите руку с номером Вашего столика». Стоило поднять жетон, как где-то что-то мигнуло и пискнуло. Каблучки девушки из рекламы фестиваля «Октоберфест», зацокали в мою сторону.

В её милое ушко был вставлен проводочек, как у телеведущих или секьюрити. По такой «спиральке» можно было легко отличить работников кафе от отдыхающих.

Я заказал «Пильзнер Урквел» с копчёными бараньими рёбрышками, и пиво оказалось таким же, как в подвальчиках Праги и Кладно. Надо будет заказать «Жигулёвское», тут же подумалось мне. Вдруг и оно здесь настоящее?

Рядом подсела стайка девчонок с такими же проводами в ушах, судя по фирменной одежде – банковские фифы. Выпив по чашке кофе с круассанами, они упорхнули, оставив одну из коллег за соседним столиком. В глянец лаковых туфель можно было смотреться как в зеркала «комнаты смеха». Аэродинамике её «лодочек» могла бы позавидовать фирма Боинг. Описание самих ножек было просто выше моих сил.

– Привет, Инга, что хотела? – спросила пышногрудая Лорелея, когда та подняла руку с жетоном. Инга ей что-то проворковала и вскоре получила красивый коктейль.

–Редкое имя «Инга», – пронеслось в голове. Очередной бокал, теперь уже настоящего жигулёвского бархатного, с вяленой корюшкой подходил к концу, вдруг начал жалеть, что от меня пахнет рыбой.

–О, а у меня папа любил «Жигулёвское», – с улыбкой вдруг сказала Инга, оторвавшись от грациозного посасывания трубочки.

– Во времена Вашего отца легко было быть однолюбом, выбора-то не было, – пошутил я. – Пиво таяло вместе со снегом, и когда на улице было +20, не было уже ни снега, не пива.

–Да, СССР – это суровая школа для настоящих мужчин, – сказала Инга.

–Вы правы, где-то даже жалею, что СССР почти и не застал, но вот лихие девяностые прочувствовал по полной программе…

–А меня Ингой зовут, я тут в банке работаю.

–Очень приятно, Инга, а меня Гоша… Красивое имя – Инга, главное, редкое.

–Да, мой отец из Латвии. На каникулах часто приходилось гостить у бабушки.

–Это же в честь древнегерманской богини плодородия? Она же скандинавская Фрея. Если не ошибаюсь, все «Инги» тихие и покладистые, если не затронуты их интересы. Для женщин с таким именем нет преград и запретов, когда они идут к своей цели. Чего только стоит история с ожерельем гномов! Таких женщин легче убить, чем остановить в стремлении к цели. Или мне кажется?

–Ага! А что за история с ожерельем?

–Ну, просто Фрея узнала про самое красивое в мире ожерелье и захотела его заполучить. Но взамен гномы потребовали от неё рассчитаться с каждым из них натурой. Так-то она регулярно наставляла рога своему мужу, богу Одину, с пирующими воинами Валгаллы… В общем, далось ей это не просто, но все остались довольны. Дело в том, что гномы скандинавских эпосов не были похожи на своих коллег из «Белоснежки», вид у них был чуть хуже, чем у гоблинов из «Властелина колец»…

–Не знаю – не знаю, мне такого ожерелья ещё никто не предлагал, и она как-то глупо захихикала. – Да, имя для России действительно редкое, – сказала девушка, пересаживаясь ко мне. – Спасибо за комплимент. Смотрю, Вы тонкий ценитель истории и дамских имён, настоящий гурман!

Инга протянула свою визитку. Пальчики были тонкие, маленькие и полупрозрачные. Такие хочется положить себе на ладонь и целовать. Прижиматься щекой и гладить. Кольца на безымянном пальце не было. Французский маникюр смотрелся сдержанно, но эффектно. Кружевная оторочка рукавов подчёркивала загар из солярия и чистоту кожи.

На визитке было цветное фото, два телефона, скайп и что-то ещё из социальных сетей.

Спасибо, Инга, – с неким придыханием ответил я, рассматривая визитку чуть дольше, чем это следовало делать – своей-то у меня не было.

–Если что, обращайтесь, подскажу про мелкий текст в конце договора, не афишируемые бонусы и для Вас, Игорь, всегда смогу сделать скидочку или спецпредложение.

–Не афишируемые бонусы? Это как?

–Ну, вот у Вас какая кредитка?

–Россельхозбанк, а что?

–Можно посмотреть? – Мой портмоне был полон денег. С удовольствием вынимаю его и неторопливо найдя карточку, небрежно бросаю пухлый кошелёк на стол перед Ингой.