Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Чумовые анекдоты на каждый день
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?
Девочка:
– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
– Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!
* * *
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы.
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.
* * *
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
* * *
– Ложечку за маму, ложечку за папу!
– Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!
* * *
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»
Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…
* * *
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
* * *
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
* * *
Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, с%ки!
* * *
– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
* * *
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
– Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
Девочка:
– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
– Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!
* * *
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы.
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.
* * *
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
* * *
– Ложечку за маму, ложечку за папу!
– Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!
* * *
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»
Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…
* * *
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
* * *
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
* * *
Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, с%ки!
* * *
– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
* * *
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
– Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
Последний отзыв
Очень интересная!