Чумовые анекдоты на каждый день

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

– Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

– Да холодно, пиз%ец!!!

* * *

Маленький мальчик идет и поет:

– Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

– Девушка бросила?

– Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

– Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

– Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

– Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?