Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Чумовые анекдоты на каждый день
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
* * *
– Мам, давай возьмем котенка!
– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
– А тигренка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
* * *
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
* * *
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…
– Ну и много Артемка заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
* * *
– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, бля!
– Глянь-ка, она еще и матерится!
* * *
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел.
– Какой еще спам, маам!
– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.
* * *
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
– Мама, а что такое «скотомудилище»?
* * *
Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а «они»?
– А они – срать на нас хотели!
* * *
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
– Папа, а что такое ПИДОР?
– Где? Где ты это прочел?!
– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
* * *
– Мам, давай возьмем котенка!
– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
– А тигренка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
* * *
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
* * *
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…
– Ну и много Артемка заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
* * *
– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, бля!
– Глянь-ка, она еще и матерится!
* * *
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел.
– Какой еще спам, маам!
– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.
* * *
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
– Мама, а что такое «скотомудилище»?
* * *
Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а «они»?
– А они – срать на нас хотели!
* * *
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
– Папа, а что такое ПИДОР?
– Где? Где ты это прочел?!
– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
Последний отзыв
Очень интересная!