Плоды панды Мии. Рассказы

Я же с едва заметной улыбкой смотрел на линию горизонта и как ребёнок радовался первому солнечному лучику. Благодарил Бога за подаренный день… А затем побежал писать тебе письмо – обыкновенное, бумажное, с частичкой моей души. Пиши и ты мне, моя милая А.!

Расскажи, как там, за горизонтом? Зазеленели ли рощи да луга? Цветут ли вишнёвые сады? Ах, как хотелось бы и мне стремглав рвануть к тебе и заключить тебя в объятия да на весенней аллее у Чистых прудов!

Пиши до окончания глобальной пандемии, и я обязательно отвечу.

Твой навеки.

~ А. Чехов

Динамика позитивная!

Наконец-то! Маски возвращаются!

А то месяц ходили голые, светя запаской-подбородком. Очень своевременное решение накануне праздников. Теперь можно смело требовать добавку оливье, шубу, тыщу и один торт да картошечки жареной побольше… Гуляй, рванина!

Што-о?! А как же побочные эффекты хай-карб[18 - Хай-карб диета (от англ. high carb diet) – диета с высоким содержанием углеводов.] диеты?

«Об этом я подумаю завтра!»

А сегодня на помаде сэкономлю! На румянах! На пудре – 50% живой экономии! Жаль только, что всё ещё приходится тратиться на тени и тушь.

Баста! Введите маски на порядок выше – по самый затылок, вам что, жалко?

Плюсы, несомненно, перевешивают. И очень радуют новогодние скидки на штрафы за несоблюдение правил. Всего сто долларов вместо привычных двухсот!

Того гляди и капитал сколотишь такими темпами. Вот только неясно, куда вложить прибыль.

Может, в биткоины? В «Уральские самоцветы»? В очередной курс саморазвития, ведущего в никуда? Но в «никуда» мы уже ходили. И наученные горьким опытом, поняли, что будущее – в «самоцветах»… и в конференциях политиков, периодически вытаскивающих из недр НИИЧАВО всё новых специалистов-эпидемиологов в пыльных костюмах.

Не завидую светилам и их ответственной задаче ответить на конкретный вопрос, ничего толком не сказав.

– Доктор Пяткин, скажите, когда сойдёт на нет коронавирус?

– Ну вы понимаете, динамика, безусловно, позитивная. Не пройдёт и пары-тройки-десятка лет, и мы с коллегами с уверенностью сможем определить молекулярную структуру усиков вируса…

Хватит. Переключу на балет. Выпью настойку боярышника и, как Коровьев, забудусь сном.

Когда-нибудь мы, выждав эффектную паузу, расскажем внукам о подвигах человеческого духа в затяжную пандемию, ну а пока… съем-ка конфетку для повышения иммунитета. У меня маска широкая – мне можно.

Едва присядешь на диету…

Едва присядешь на диету, бесит всё. И реклама французской кондитерской «Ля Бублик», и полночное чавканье детворы на кухне.

«Кющай, кющай, мой харощий, детям можно после шести пирожных оставаться в форме, – ни капельки не завидуя, процедишь ты, накрывшись одеялом с головой. – Зато тебе достаточно пройти за километр от мучного и уже обернуться Колобком…»

Ты остервенело повернёшься набок и запустишь механизм столь модной у психологов визуализации, дабы расслабить подсознание и мысленно вкусить запретный плод.

Жадно вцепишься в подушку, представляя добротный кусок «Наполеона». В меру пропитанного заварным кремом, местами хрустящего, нежного песочного цвета… со вкусом поролона и гусиного пера.

Дорогие психологи! Издевательство эта ваша визуализация. Как и скрюченные финики с затхлым миндалём!

Диетическая жизнь полна разочарований. Стоит дочке зашуршать целлофаном, бегу к ней, позабыв о приличиях, чтобы успеть отхватить хоть дольку шоколада… А там… всего лишь новый ластик. Пусть и пахнет мармеладом. Но разница колоссальная.

Бесчеловечно всё. Особенно весы. Спозаранку обнадёжат, и ты грациозной ланью залетишь на кухню, где на радостях проглотишь ма-а-ахонькую плюшку, и что вы думаете? Уже в обед прирост на восемь килограммов!

Хуже обычных весов только новомодные, электронные с, прости Господи, анализатором жира и поведенческих наклонностей!

Раньше ведь как было: хотел человек взвеситься после обильного застолья – и несмелой походкой направлялся к весам.

Снимал с себя всё лишнее, загадывал желание и, зажмурившись, вставал на весы… Конечно, грустил, а иногда и ахал от внушительных результатов и, спустившись на бренную землю, шёл пить валерьянку с коржиками.

Засим эпизод с весами забывался, а если нет, то строгий прибор задвигали пухлой ножкой от греха подальше – под кровать. И всё, баста! Страшную тайну можно было сохранить глубоко в душе, в твёрдой уверенности, что никто, кроме этих самых весов, не узнает, что за цифра связывает вас…

Теперь всё иначе. Не успеешь распаковать весы, изволь подключить агрегат к вайфаю, скачать приложение, отслеживающее вес, количество жидкости и мускулов на талии, а также температуру тела за бортом и в холодильнике.

Но самый цимес в том, что весы не заработают, если не дашь добро команде программистов анализировать твои успехи в сфере похудения.

Представляю их доблестный труд. Сидят себе на Филиппинах перед мониторами, глаз не смыкают днём и ночью, жуют кусок холодной пиццы, запивая ненавистной кока-колой, но пост не покидают. Смотрят – есть ли сдвиг хоть на граммулю?

Но сдвигов, кроме тех, что по фазе, – нет. Пыхтят ребята, выясняют – в чём дело? Может, клиент тайком лузгает семечки в ночи? А может, позабыв обо всем святом, уплетает сардельку с чипсами?

Посылают запрос в дебри соцсетей – вдруг мелькнёт пост-обличитель с фотографией профитролей? Прислушиваются к доносам Сири и Окей-гуглов – не было ли поисков ближайших едален?

Тяжёлая работа. Но очень нужная.

Показатели тщательно обрабатываются в базе данных. Каждая булочка, каждая складочка будут учтены. И через годы любой желающий сможет узнать ваш вес. И мой тоже… Такие весы не запрячешь под диван, как ни пытайся.

Эх, ребята! Толстеешь исключительно от этих кислых мыслей! Так что сегодня смешных историй не будет.

Заварю-ка себе успокоительного чаю. С запахом аптечной кассы. И лучше ко мне не подходите.

SOSтояние на все сто

Сходили мы тут в гости к друзьям… Ну как, к друзьям. Теперь вопрос спорный…

Я как следует расфуфырилась: туфли-небоскрёбы, помада цвета лосося-гимназиста, платьице – всё по моде, в тон, на радость Эвелине Хромченко.

Чувствовала себя богиней. Подмигнула зеркалу, надушилась и бабочкой выпорхнула во двор.

Сначала всё было хорошо. Ели суши, я от души острила, вела светские беседы и, как приличный человек, ни разу не пролила соуса на скатерть. Как вдруг пятилетний сынишка хозяев плюхнулся рядом и, подперев кулачком подбородок, в лоб спросил:

– Сара, а сколько тебе лет?

Я нервно хохотнула, сдула чёлку и ответила вопросом на вопрос:

– А как ты думаешь, малыш?

Ошибка. Большая ошибка.