Любит – не любит. 2500 решений для счастливых отношений

• Презрение

• Нетерпимость

• Запутался(ась)

• Поражаюсь

• Похоть

• Злопамятность

• Никчемность

• Высокомерие

Прорабатывая свое отношение к той или иной ситуации, отмечайте в списке ту негативную эмоцию, которую вы ощущаете в данный момент.

Отмечу, с чего лучше начать работу. Как сформировать баланс семьи, детей, родителей и так далее. Первое, с чего стоит начать, – расставить свои приоритеты. Что в вашей жизни сейчас номер один? Что самое главное? К чему вы стремитесь? Потому что одно дело, когда у вас маленький ребенок, вы только-только стали родителями. И другое дело, когда родителям уже не 40–50 лет, а они довольно пожилые, и им нужна ваша помощь. И с вашими отношениями то же самое. Вы только-только начали их формировать или у вас уже состоявшиеся отношения, брак, и все потихоньку двигается вперед? Первым делом расставьте свои приоритеты, и вам будет легче постепенно им следовать.

Также я расскажу, каков должен быть алгоритм работы с позитивными установками.

1. Эмоциональное повторение.

Нужно взять позитивную установку и постараться максимально ее прочувствовать, повторяя от 1 до 7 раз в неделю.

Каким образом можно повторять? Существует несколько видов эмоционального повторения:

– просто перечитывать;

– переписывать;

– переслушивать (можно записать установку на диктофон или в голосовом сообщении);

– пересматривать (снять видео, в котором вы повторяете установку).

При повторении можно немного изменять текст позитивной установки, главное – сохранить смысл.

2. Наполнение информацией от 3 источников + практика.

Необходимо найти практическую информацию из трех авторитетных для вас источников (лекции, книги, психолог) относительно того, как конкретно стоит поступать в данном позитивном состоянии, что вам нужно будет делать для того, чтобы эта позитивная установка становилась для вас все более и более реализованной в жизни. Три разных источника нужны для того, чтобы видение ситуации было разносторонним, и вы могли выбрать для себя наиболее подходящую методику.

3. Как понять, что проработка завершена?

Для этого нужно будет вернуться к своему левому столбцу, где указана старая отрицательная установка. И если в тот момент, когда вы ее перечитываете, у вас возникают мысли вроде: «как я вообще так мог раньше мыслить?», есть чувство, что это нелепо и глупо, то могу вас поздравить! Проработка завершена!

Если же этого состояния пока нет, нужно возвращаться к первому и второму пунктам алгоритма до тех пор, пока они не сработают.

Друзья, конечно, я понимаю, что порой мы не любим следовать инструкциям, указаниям. Можно очень поверхностно пройтись по этой книге, просто просмотреть все эти инструкции и алгоритм, мельком ознакомиться с ними. Но в таком случае я считаю необходимым предупредить, что эффекта, к сожалению, тогда не будет никакого, потому что каждый пункт алгоритма был выявлен с помощью многочасовой практики – даже многотысячночасовой, и как только один пункт выбрасывается, вся схема начинает сыпаться. Воспринимайте всю последующую работу как систему. Если у вас появятся какие-либо вопросы по книге – у нас есть соцсети, в том числе и моя личная, и можно там писать, спрашивать. Я буду рад дать какие-либо комментарии для того, чтобы ваша жизнь менялась к лучшему благодаря моему опыту, накопленному за многие годы.

Глава 1. Отношения в паре

Отношения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой играют огромную роль в нашей жизни. Вне всякого сомнения, эта тема многогранна, но множество блокирующих эмоций, которые возникают в отношениях, условно можно разделить на несколько групп. Очень важно обратить внимание на то, что появление всех отрицательных моментов в развитии наших отношений зависит от того, насколько мы понимаем, как строятся счастливые отношения, какие принципы, какие ценности существуют в них. Что может привести к расставанию, как избежать этого. Прежде всего поговорим о том, почему портятся отношения.

Разрушение отношений, разводы – почему они происходят? Максимально комфортно прожить свою жизнь – это то, к чему, пожалуй, стремится каждый из нас. К сожалению, это говорит и о том, что люди стремятся к комфорту именно для себя, повышая требования к тем, кто находится рядом с ними. Это подтверждается статистикой разводов. Вы и сами заметили, как мнwолго. Это будет некая первичная влюбленность, яркие, бурные эмоции первые два-три месяца. Максимум, на что эти отношения способны – продлиться год-полтора, а далее все участники событий перестанут изображать идеальную пару или подыгрывать друг другу, но при этом будут продолжать чего-либо ожидать от своего партнера – к примеру, закрытия каких-то своих потребностей. Все начнет скатываться в потребление. В конце концов пара придет к тому, что исчерпает друг из друга всю радость, всю заботу, ласку, защиту, и начнутся те самые эмоциональные качели, которые, к сожалению, я часто встречаю на консультациях в историях клиентов.

О чем все это говорит? О том, что все мы хотим любви, мечтаем, чтобы нас любили, заботились о нас, защищали, но давать все то же самое в ответ мы совершенно не готовы. И начинается это «выжимание» друг из друга – где-то специально, где-то подсознательно, чтобы партнер закрыл эту нашу потребность в любви, заботе, защите.

Итак, сейчас мы поговорим о психоэмоциональных блоках, которые мешают вашим отношениям нормально развиваться. Блокирующие эмоции, которые возникают в отношениях, условно можно разделить на несколько групп.

1.1. Виды блокирующих эмоций

Первая группа – это глубинное недоверие, вызванное самыми разнообразными причинами. Возможно, у кого-то это будут травмы детства, у кого-то – непонимание друг друга, быстрый старт в отношениях. Все, что нам непонятно, будет вызывать страх, недоверие, неуверенность друг в друге, в будущем – своем и совместном.

Вторая группа – это непринятие друг друга. Попытка переделать, попытка закрыть свои ожидания, фантазии за счет другого человека, партнера – мужа, жены, девушки или парня. Конечно же, эта фантазия будет неуспешна, и это естественно, поскольку все, что вы придумываете, существует только в вашей голове. И меняться под вас тоже никто не будет. То, что нормально для одной стороны, может нарушать свободу выбора для другой стороны.

Это и будет третья группа – отсутствие свободы выбора в отношениях, когда мы ставим друг друга в придуманные рамки, пытаемся переделать партнера, исправить его, что-то ему объяснить, донести до него. При этом раздражаемся, когда он поступает не так или делает не то, что мы хотим.

Далее в книге будет подробно рассказано об этих группах, и ваша задача – определить все, что вам близко, подходит вам, откликается, и выписать себе в список.

1.2. Роль мужа / жены, отношения в паре

Статусы. Кто ты?

Первое, на что прошу обратить внимание, – насколько вы действительно понимаете, что значит роль мужа, жены, что значат отношения до брака, потому что в этой категории существует целый ряд статусов – поклонник, ухажер, любовник, сожитель, жених / невеста. И чем точнее вы определите сейчас свой статус, свое положение в отношениях, тем легче вам будет с этим работать. Это очень важно, потому что здесь присутствуют не просто названия и термины – это четкое определение вашего статуса.

Еще один момент: дополнительно я бы добавил статусы бывших жен / мужей. Роль этих отношений в жизни порой может быть очень значительной, так как они очень часто не закрыты. Различные непрожитые эмоции, обиды и многое другое могут существенно влиять на актуальные отношения.

Также сюда нужно добавить роль любовницы или любовника в том случае, если вы каким-то образом оказались в любовном треугольнике – такое тоже в жизни бывает, и, к сожалению, довольно часто. И если у вас есть какие-то ожидания – а там их очень много, то нужно выписать все, что здесь вас тревожит, волнует, в левый столбец в вашей тетради или выбрать из предложенных в списке ниже.

«А кто мне подходит, ко мне не подходит»

Поклонник, ухажер и любовник. С кем из них можно развивать счастливые, нормальные отношения? К сожалению, дорогие женщины, для здоровых, нормальных отношений подходит лишь один из трех. Как вы думаете, кто? Конечно, ухажер. С поклонником развивать отношения невозможно, потому что он ничего не делает, он не прикладывает никаких усилий, его не видно. Он просто где-то есть и все время что-то пишет, вместо того чтобы прикладывать усилия в виде поступков. Часто люди путают понятия поклонник и ухажер. Тот, кто много болтает, пишет смс, но ничего не делает – поклонник.

Ухажер отличается тем, что он ухаживает. Конечно, он может и поговорить красиво, но основное его отличие от других – это поступки. Но если мужчина-ухажер будет совершать эти поступки, отталкиваясь только от себя, то эти отношения бессмысленны, они никак не дадут женщине действительно почувствовать себя женщиной, единственной, желанной. Поэтому, мужчины, старайтесь совершать поступки, отталкиваясь от желаний женщины, потому что вы же за ней ухаживаете, то есть надо добиваться ее расположения по ее сценарию, а не по вашему.

Следующий статус мужчины / женщины, с которым вы можете быть в определенных отношениях, – любовник / любовница. Довольно очевидный статус. Это просто тот человек, с кем вы спите, и все. Все участники отношений закрывают свои интимные, физиологические потребности. Местами еще и эмоциональные, но не более того. Все выстроено вокруг этого. К сожалению, здесь часто присутствует путаница, когда мужчину считают не просто любовником, но еще и ухажером. Почему так получается? Потому что любовник и любовница очень часто проводят время не только в постели, но и ходят гулять и так далее. Все это, когда смотришь со стороны, выглядит как потрясающее свидание, все как с обложки. Но мотивация совершенно разная. В их случае это лишь прелюдия перед основным действом. А встречи с ухажером – попытка узнать друг друга, познакомиться ближе на нейтральной территории.

С любовником тоже не получится серьезных отношений, потому что здесь цель – просто секс. Поэтому если вы хотите с поклонником или с любовником развить отношения, нужно перевести общение в другую плоскость, рассказать о том, какие свидания для вас важны, как вы хотите проводить с ним время, какую путаницу для вас вызывает сейчас интимная жизнь, и прекратить ее. То есть буквально – полностью убрать интим.

Кстати, тут вы и увидите правду, хочет ли он вообще с вами серьезных отношений. Поэтому, если отвалился интим – и любовник отвалился, значит, он и не планировал с вами построение отношений, и у вас освободилось место под ухажера.

Я искренне желаю вам, дорогие женщины, ухажеров и счастливого развития отношений.

1.3. Основные подменные роли в отношениях

Если мы говорим о вас как о жене или как о муже, то подменные роли будут заключаться в том, что довольно часто в браке жена играет роль матери – как по ощущениям, так и по поведению.

Мама контролирует, мама пытается переделать, исправить своего «сына», мужа – естественно, безуспешно. Безуспешно в плане того, что в ощущениях нет удовлетворения с ее стороны как женщины и, соответственно, нет удовлетворения со стороны мужчины. И все это, само собой, не будет развиваться в нормальные счастливые отношения мужчины и женщины.