Любит – не любит. 2500 решений для счастливых отношений

Мужчина будет чувствовать неуверенность в своих силах на фоне жены. Как можно вселить в него уверенность, смягчить углы в отношениях? Никак – пока жена берет на себя роль матери или даже мужскую роль, она принимает сильную позицию. Она впустила в свою жизнь отношения, где о ней не заботятся в полной мере, и более того – она не просто не готова впустить в свою жизнь мужчину, который хотел бы заботиться о ней. Если она уже живет с таким мужчиной, она буквально не позволяет ему заботиться о себе. И тут, как правило, опять все упирается в пример ее мамы, в тот жесткий сценарий, когда женщины поднимали страну.

Сегодня жена хорошо зарабатывает, имеет хорошую должность – уже сейчас много руководящих должностей занимают женщины. К сожалению или к счастью?

Я не говорю, что это плохо и что женщина не должна самореализовываться. Вопрос в том, что если она, допустим, менеджер среднего звена, то ее муж должен быть как минимум директором чего-либо. Если она поднимается по карьерной лестнице, уже будучи в браке, то их задача – делать это вместе. Только в таком случае мужчина не останется где-то позади, не провиснет каким-либо образом.

Женская энергия очень сильная, и если женщина захочет реализоваться, то, как правило, она это сделает. Но порой она забывается, и за это есть своя цена, так как довольно сложно заботиться о той, которая и сама по себе молодец. «Это все отлично, но что мне еще тут делать?» – думает мужчина.

Я часто слышу жалобы от мужчин, которым сложно соответствовать своим женам. Что делать женщине в таком случае, как помочь наладить отношения? Позволить себе быть «правильно» слабой. Это никоим образом не означает не работать. Это значит, что нужно позволять о себе заботиться. У женщины могут быть свои возможности и ресурсы, но нужно научиться позволять себе принимать заботу.

Другая подмена – это роль дочери и отца. То есть вы как женщина-дочь ищете себе большого, сильного, уверенного папочку, хотите быть такой «девочкой-девочкой» и не желаете брать на себя никакой ответственности. Вы хотите жить легко и расслабленно. Но это тоже подменная роль. Часто в такой ситуации мужчина пытается воспитывать свою жену-дочь, не понимая истоков происходящего. Он пеняет ей за беспорядок, за то, что она не выполняет свои обязанности как жена, нагружает нравоучениями, лекциями, но тем самым еще больше загоняет себя и жену в подменные роли мужа-отца и жены-дочери.

Женщина под давлением упреков и лекций будет чувствовать себя некомфортно, вначале она еще будет прогибаться, но в конце концов ей это надоест, и все выльется в истерику, взрыв, развод. В данной ситуации, дорогие мужчины, в первую очередь стоит обратить внимание на себя самого. Задуматься, почему рядом с вами женщина, которая не занимается домом, у которой бардак. Скорее всего, и в остальных сферах вашей жизни бардак. Проблемы на работе, в финансах и так далее.

Эта подмена, жена-мать, берет свое начало еще в детстве, когда маленькая девочка растет и видит маму: каким образом она поступает с папой. Мама им управляет, контролирует его. И тогда, став старше, девочка будет думать: «Ну да, с мужчинами так и надо поступать».

И ровно наоборот: мальчик, который был воспитан матерью, так скажем, маменькин сынок, как называют таких в народе, кого он будет искать себе в отношениях? Какую жену он будет искать себе? Такую же, как его собственная мама, которая будет с ним нянчиться, заботиться, любить его таким, какой он есть.

То, о чем мы говорили сейчас, – две основные подменные роли. На самом деле выполнять роль матери, сестры, дочери или даже госпожи, начальника, командира в отношениях – нормально. Но это исключительно в том случае, если данные роли никак не мешают, не заставляют чувствовать неприятие, напряжение, беспокойство. Если эти ощущения переходят грань, если становятся усиленными, утрированными, если у вас исчезает ощущение, что в отношениях вы прежде всего – женщина, речь уже идет о том, что у вас возникла ситуация с подменой ролей, и она требует особого внимания.

1.4. Ожидания от отношений и обманутые ожидания в отношениях. Гнев

Отчасти ожидание – это нормально, но, конечно, только в том случае, когда они оправданны. Вы в конце месяца ожидаете зарплату, и она приходит, потому что есть основания, чтобы она пришла. Когда женщина, к примеру, ждет что-то от мужчины – тоже важны основания. К моему сожалению, очень часто я слышу это на консультациях: «Какие еще основания? Нормальные мужчины так поступают, нормальный муж должен так делать» и так далее. То есть существует некий шаблон для «нормального мужчины», и почему-то мужчина должен ему соответствовать.

Увы, мы часто забываем, что если уж использовать этот шаблон, то должен для справедливости использоваться и шаблон «нормальной женщины». И тут уже, конечно, появляется масса нестыковок, потому что если нормальный мужчина должен поступать каким-либо образом, то и нормальная женщина должна делать соответствующие вещи. И когда мы исполняем свои обязанности в отношениях, то всегда будет присутствовать это синхронное, зеркальное поведение и с другой стороны. Это работает только так, и факт остается фактом, наблюдаю это на каждой консультации. К тому же существует древняя поговорка «Муж и жена – одна сатана», и она буквально говорит о том, что есть эта синхронность – в паре, в отношениях, есть эта закономерность, что мужчина и женщина притягиваются со схожими, вплоть до детских, травмами, подменами, все это существует.

Интересно, что Нобелевская премия 2022 года по физике была присуждена за новаторские эксперименты с использованием запутанных квантовых состояний, когда две частицы ведут себя как единое целое, даже когда разделены. О чем же идет речь в этой теории? О том, что взяли два схожих по состоянию кванта, поместили их на разные территории, повлияли на один из этих квантов, и в этот же момент, в это же мгновение другой квант проявил себя точно так же, как и первый. И ряд коллег-психологов говорят о том, что часто в парах, отношениях стоит только подумать про другого человека, как он тут же звонит, пишет. Или только подумаешь о чем-то, как он сообщает, что тоже подумал как раз об этом. Наверняка вы и сами сталкивались с такими ситуациями.

И чем сильнее пара синхронизируется, а именно проводит время вместе, общается, ходит на свидания, тем сильнее проявляется этот эффект. И интересно, что самые частые рассказы про этот эффект синхронности, зеркальности встречаются на начальном этапе, когда влюбленные друг от друга не могут оторваться, у них миллион смс, миллион встреч, миллион свиданий, и эта синхронизация – просто невероятная порой. И все рассказы на этом этапе отношений – про одно и то же: это мой человек, я так хорошо его знаю, это моя родная душа. Но, к сожалению, со временем люди перестают так плотно общаться и все заканчивается. Синхронизация имеет срок годности. Это очень дорогое и крутое преимущество в глубоких, доверительных, близких отношениях. Но всегда нужно заниматься профилактикой в виде частых свиданий, общения, откровенных бесед. Если это делать, то никаких книг по психологии, никаких консультаций психологов и не понадобится.

Как говорил великий Омар Хайям – «Кто понял жизнь, тот больше не спешит». Порой думаешь, что доберешься до места назначения спокойно, вовремя, но тут тебя кто-то подрезал, а там пробка или авария, и ты опаздываешь, злишься. А почему? Потому что твои планы не сбылись. Налицо эффект обманутых ожиданий.

Итак, гнев. Откуда же он берется? Как раз от несбывшихся ожиданий. Но ведь жизнь такова, что планы планами, ожидания ожиданиями, а все может пойти как угодно.

Ожидания – штука прекрасная и, несомненно, крайне важная, но, к сожалению, как раз в них чаще всего все и упирается, потому что строятся ожидания буквально целыми гигантскими замками, и ничего не сбывается. Конечно, ничего не сбудется, потому что это ваши фантазии, они существуют только в вашей голове. А что сбудется? Сбудется ровно то, что на самом деле и происходит. То есть нужно очень внимательно смотреть: а умеет ли моя вторая половинка, муж или жена, это делать? Ну не умеет же!

Почему вы все время ждете того, что человек не умеет делать? И не делал этого никогда. А вы почему-то ждете. Почему? К сожалению, ответ один и тот же – потому что «я так хочу». Потому что «это же мужчина, мужчины так поступают». Понятно, что мужчины так поступают, но у вас конкретный Федор, Степан, Николай, Алексей, вот он. Посмотрите на него внимательно, у вас нет другого мужчины, только этот. Поэтому надо строить ожидания исходя из факта. Только из факта. Все остальное будет вашими фантазиями, которые со временем рассыпятся и взбесят вас, и вы будете орать и рыдать, почему не вышло так, как вами было нафантазировано. Потому что и не должно было так случиться. Так что желаю вам честности с самой собой в представлениях о другом человеке.

Опытные бизнесмены знают, что ни один план не идет так, как написано. Поэтому чем больше вы позволите людям, окружающему вас миру, Вселенной быть переменчивыми, разнообразными, нестабильными, тем легче вам будет. Потому что вы будете реагировать на событие, исходя из факта, а не из своих ожиданий. Планировать важно и полезно, но это всего лишь ваше намерение, ваше пожелание – как бы вы хотели, чтобы все происходило. Но ожидания и реальность могут отличаться. Так что – да примирится ваш гнев с той реальностью, которая происходит сейчас в вашей жизни.

1.5. Как найти свою любовь. человека, с которым можно построить счастливые отношения?

Представим две точки: точка А – то место, где вы сейчас находитесь, и точка Б – то место, куда вы стремитесь попасть. Это совершенно разные истории. Место, куда вы хотите попасть, – это счастливые отношения. То место, где вы находитесь сейчас, – возможно, не очень счастливые. Порой даже слово «отношения» может быть неподходящим. Поэтому сейчас самое важное – определиться, где вы находитесь. Кто рядом с вами – ваш мужчина? С чего он ваш? Или почему он ваш муж, почему вы с ним вместе, помимо юридических оснований и колец? Чем честнее вы будете с собой в той точке, где вы находитесь, тем легче будет от нее оттолкнуться.

Когда я фантазирую, что я какой-то очень крутой человек, кем не являюсь, то я не смогу от этого оттолкнуться. Это моя фантазия. От реальности очень классно отталкиваться, даже если это дно какое-то. Такое бывает, что ты лежишь на дне, тебе хорошо, спокойно. Оно твердое. Нащупайте что-то твердое, стабильное, реальное и отталкивайтесь от него.

Желание отношений, семейной жизни – абсолютно нормально, хотя есть и те, кому это не нужно, ведь можно жить самостоятельно. Хочешь – кино, хочешь – конфеты. Но, по сути, желание счастливой семейной жизни – естественное желание делиться своей заботой, своей радостью, и это одна из естественных потребностей человека: принимать заботу, отдавать заботу. И как яркий символ – счастливая семейная жизнь, все хотят любить и быть любимыми. И это нормально, в этом и есть суть человеческой природы, на мой взгляд.