Игра в Крокодильчика. Часть 2 (За грибами в Андорру)

– Да, высокий слог… Сейчас так не говорят…

– Не та военная порода, с болью сделал глоток из стакана Окулист.

– Дык, и армии в России больше нет. Стыдно сказать, единственное боеготовное подразделение на все Вооруженные силы – ансамбль песни и пляски имени Александрова!

– Ага, поразвалили все на свете, да еще и поем! Кстати, давай споем.

– А мы-то с тобой что развалили?

– Мы – ничего. Мы просто так споем, для души.

Друзья обнялись и затянули старинную солдатскую песню «Взвейтесь, соколы, орлами».

По щеке Геннадия Николаевича скатилась слеза размером с кабачковую семечку.

– Ты чего это, Генка? – забеспокоился Окулист.

– Все хорошо, Окулистик, – успокоил друга Смирнов. – Просто я осентименталел.

– Чего ты?! – выдохнул Евгений.

– Ну, в смысле, охренел от воспоминаний, – пояснил профессор.

– Есть от чего, – согласился начальник охраны. – Талантливые люди нас окружали. Помнишь, был подполковник топограф – мы его еще звали Миша Фвойные Леса? Он почему – то вместо «х» букву «ф» говорил.

– Фуевенько, но припоминаю, – сквозь слезы умиления по-военному пошутил Геннадий. – Он у нас два семестра читал курс «Устройство саперной лопатки». Но так и не открыл военную тайну: где хранился прилагавшийся к ней запасной шуруп.

– Слушай, – запоздало спохватился Окулист, – а который теперь час?

– До дури! – отмахнулся Цубер.

– Утра или вечера? – на всякий случай уточнил собутыльник.

– Дня, – избрал компромиссное решение мудрый Цубербиллер.

– Ты не знаешь в таком случае, почему мы сегодня столько пьем?

– Потому что йул йук, – веско заметил Смирнов.

– А-а, – с пониманием закивал Окулист. – Тогда, конечно, это целесообразно. Это объясняет абсолютно все. Тогда давай еще по одной.

– Нет, – запротестовал вдруг Геннадий. – Нам нужна ясная голова. Хоть одна на двоих, но яс-на-я.

Неожиданно дверь смирновского кабинета открылась и на пороге появилась его жена Людмила. Она была действительно ослепительно хороша: непривычное единство внешней красоты и очевидного ума подтверждало знаменитое петровское «небываемое бывает». Она внимательно посмотрела на друзей, перевела взгляд на заставленный пустыми бутылками стол и горько по-женски вздохнула:

– Привет инвалидам интеллектуального труда. Стало быть, началось в деревне утро!

– Уже утро? – хором поинтересовались собутыльники.

– Уже вечер следующего дня, – уточнила Генкина жена. – Вы бы хоть закусывали, что ли.

– Еду в пищу не употребляем! – тоном хроника заявил Цубербиллер.

– Да уж вижу – экономите на мурцовке.

– На чем, на чем? – засомневался Окулист.

– На хавчике, – перевела со старинного на современный Людмила.

Цубербиллер внимательно посмотрел на жену, перевел взгляд на Окулиста:

– Меня охватывает чувство настоящего беспокойства. Кажется, она нас ругает. Посмотри, какой у нее серьезный вид. Родная, у тебя что, совсем нет чувства юмора?

– Если с тобой связалась, значит – есть, – устало сказала жена. – Ты посмотри, на кого стал похож.

– А на кого я похож? – спросил почему-то у Окулиста Смирнов.

– Что-то среднее между Брижит Бардо и догом де Бордо, – провел экспертизу собачник со стажем.

– Это ты похвалил или поругал? – решился уточнить Цубер.

– Как говаривал старшина Безобразов, я констатирую.

– Что-то вы, мальчики, пьете вместе, а соображаете поврозь, – поделилась наблюдениями Людмила.

– Людочка, мы с Окулистом, тебе, конечно, фантастически рады, но ты скажи, почему ты сюда пришла? Сидела бы себе, как Ярославна, на заборе и, это… оплакивала бы себе кого надо и не надо…

– Во-первых, Ярославна слезьмя давилась не на заборе, а на крепостной стене. Во-вторых, у нее повод был: мужа грохнули. А ты, к счастью, жив, хотя и в усмерть пьян. А в-третьих, вы отключили все телефоны, запретили к вам кому-либо заходить. Вон твоя секретарша Сашенька в истерике бьется, говорит, что вы тут с Женькой так орете, будто вас святая инквизиция пытает. А почему орете, понять не может.

– Мы не орем. Мы, знаешь ли, поем! А если ей непонятно высокое искусство, если ей медведь на голову наступил… – начал горячиться Смирнов.

– Никто ей ни на что не наступал, – бесцеремонно оборвала мужа Людмила. – Но есть главная причина, по которой я к вам пришла. Вам не догадаться – это уже тест для детей с неторопливым развитием. Вам до него не дотянуть.

– Может, профессору Смирнову в университете зарплату повысили? – совсем не ехидно предположил проницательный Окулист.

– Зря иронизируешь, грешно. Я когда в последний раз за зарплатой в очереди стоял, – миллионер вынул из галстука заколку с массивным старинным бриллиантом и, словно дротик от популярной настольной игры, запустил ее в висевшую на стене мишень, – один коллега рассказывал…

Цубербиллер прервал повествование и придирчиво оценил результат своего броска. Бриллиантовая заколка вошла точнехонько в «яблочко». Окулист проследил за его взглядом и слегка поперхнулся, отпивая из стакана.

– Да, так вот, – меланхолично продолжил Смирнов, – коллега рассказывал, что как – то вечером после лекций возвращался домой и решил перекусить. Видит, у метро бабушка пирожки домашние продает. Горячие такие, духмяные! Он, бедолага, чуть слюной не захлебнулся. Спрашивает: «Бабуль, почем пирожки продаешь?». А она смерила его внимательным взглядом и спрашивает вдруг: «Сынок, ты часом не доцент?». Коллега засмущался, как красна девица, глаза потупил и говорит: «Вообще-то, нет. Я профессор». «Профессор?!», – ахнула бабуся. – «Ну, тогда возьми пирожок бесплатно».

– Так что, Фрол, ты над святым не насмехайся. Ты же не министр какой-то, а приличный человек.

– А ты забыл, что я не приличный человек, а вчерашний киллер, что на мне не один десяток душ? – совершенно трезвым голосом поинтересовался Окулист.

– Ну, души-то те все без исключения в аду, а не в раю. Это тоже не маловажно. А до министров тебе далеко. Вот на днях одна приличная газета сообщила: военным пенсионерам ежемесячно недоплачивают почти по пятьдесят баксов. И все об этом знают, включая генпрокуратуру. И министр этот, который ансамблем Александрова командует, тоже знает, только по фигу всем. А сколько военных пенсионеров из-за этого таблеток не доест и сдохнет, никому не ведомо. Но не сомневайся, тебе столько и за сто жизней не перестрелять! Так что это еще вопрос, кто из вас киллер, а кто нет.

– Грустно это все, но мы отвлеклись от темы, – напомнила Людмила. – Неужели два почтенных, хоть и не вполне трезвых аналитика, не догадаются, почему смиренная жена приехала в офис, посмев нарушить ваш коллоквиум?