Потешные ПДД. С шутками-прибаутками

Квадрицикл – это небольшой (трехколёсный или четырехколёсный) лёгковой автомобиль для движения по городу (когда-то в СССР выпускали мотоколяски, по форме, типа, «лягушки», треску и дыму много, а ползёт еле-еле, как черепаха – просто не езда, а зоофилия какая-то).

А вот квадроцикл – четырёхколесный мотовездеход, игрушка для больших дядей, которая позволяет проехать там, где этого делать не нужно. Кроме того, для управления квадроциклом нужно получать удостоверение тракториста-машиниста, которое позволяет управлять самоходными машинами (снегоходами и квадроциклами), а вы пробовали на снегоходе-самоходе по асфальту прокатиться, это всё равно, что на коньках по бетонному полу, типа, научишься кататься – лёд зальём.

Если категория «А» – это большие, «пацанские» мотоциклы с рабочим объёмом двигателя более 125 кубических сантиметров, то подкатегория «А1» – это мотоциклики-недоросли, выкидыши мотопрома, так… для прыщавых шпингалетов от 16 до 18 лет.

А вот с категорией «В» можно и легковушку оседлать, и грузовичок до 3,5 тонн. Это самая ходовая категория (права продают и оптом в розницу, только места рыбные, правные знать надо), поскольку такие авто любой управлять может, и даже наши дамы оседлали малолитражки с количеством сидячих массой не более восьми, больше Боливар, вернее, какой-нибудь «Mini Cooper» или «Matiz», не вывезет.

Сбылось пророчество Жириновского: «Каждому мужику по бабе, каждой бабе – права категории „В“!» Простите дорогие женщины, но из песни слов не выкинешь, если вас девушками или дамами называть, как-то не смешно получается, ну не нужна вам категория «Д», разве что, если вы не матери-героини.

Да и у Жириновского что-то больше про водку говорилось, а вот тут, увольте, какой алкоголь за рулём, только любовь, да и то плотская, да то на авто с откидывающимся плоском сидением.

Между прочим, наконец-то, вам автодамам разрешили сдавать на коробке-автомат. Как анекдоте:

– Что тебе подарить, дорогая?

– Да что угодно, только с автоматической коробкой.

А вот настоящие ценители автомобилей, суровые шофера-профессионалы, не спешат менять механику на автомат, да и с ихними правами и на механике можно ехать, и на автомате, и даже на автопилоте.

Категория «В1» позволяет управлять трициклами и квадрициклами. Такой экзотики у нас практически нет. Как шутят сатирики: «Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать». Но здесь всё как раз наоборот, назвать-то их назвали, да забыли завезти, а может даже и завести.

Категория «С1» – автомобиль от 3,5 до 7,5 тонн, это для любителей «Хаммеров», но женщины таких мужиков недолюбливают, они утверждают, чем больше у мужика «тачка», тем меньше «достоинство», но им это снизу виднее. Вот и получается, ежегодный недолюб нескольких километров в год.

А автомобили более 7,5 тонн – это уже броневики да большегрузы, такие автомобили да коммунистическим вождям вместо трибуны, главное, чтобы броневичок был зелёного цвета, как и бумажки которые в оном инкассируют.

Категория «D1» – маршрутки от 8 до 16 пассажиров – автобус, в который даже водитель без мыла едва влезает.

Категория «D» – это большие автобусы. А вообще автобус – это какой-то желудочно-кишечный такт, согласно требованиям «Мосгортранса» пассажиры входят спереди, а выходят сзади, будто какие-то отходы жизнедеятельности.

Категории «BE», «B1E» «СE», «С1E», «DE», D1E» – автомобили с прицепом. А к прицепам у нас весьма предвзятое отношение, вспомните классическое объявление: «Требуется жена, не раньше 1990 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать».

А вот категории «Tm» (трамваи) и «Tb» (троллейбусы) разрешают управлять такими видами транспорта, которые просто находка для всяких сексуально озабоченных, поскольку наши трамваи и троллейбусы загружают до полной интимности, осталось только кондуктору вместе с билетами и презервативы продавать. Потому, наверное, права на эти виды транспорта дают только с 21-летнего возраста.

Свидетельство о регистрации

Второй документ, а не усы, лапы и хвост вы должны предъявлять инспектору – это ваш регистрационный документ на ваше средство передвижения, хотя их подделать можно. К тому же, постановка автомобиля на учёт, сравнима с регистрацией оружия, автомобиль – это не просто источник повышенной опасности, это оружие массового уничтожения.

Страховой полис

Третьим обязательным документом, который мы должны с собой возить – страховой полис обязательного страхования гражданской ответственности владельца транспортного средства. Его отсутствие также карается штрафом.

Это за границей достаточно предъявить любое удостоверение личности, а полицейский просто по базе проверит наличие у вас полного комплекта документов. Такое предложение тамошнего гаишника при оформлении ДТП, как «подвезёте позже, тогда и оформим протокол» – для нашего гибдэдэшника звучит как кровная обида: «Как же я его просто так, бесплатно отпущу, а на что я жить буду?! Ребята меня не поймут, этак все водилы бесплатно по дорогам будут разъезжать».

2.1.2. При движении без опасности нужно пристёгиваться и желательно ремнями безопасности. Вот, чудеса менталитета, в Европе водители просит пассажира пристегнуться – «а вдруг в ДТП попадём». А у нас, в Азиопе, «не дай Бог на ГИБДДшника нарвёмся – вот ему радости будет-то».

А мотоциклист и его пассажиры должны быть в застёгнутом мотошлеме, при страшной аварии шлем вряд ли спасёт, а вот мозги по всей дороге собирать не придётся.

2.2. Водитель автомобиля, выезжающий «за бугор» попросту обязан:

– иметь при себе регистрационные документы и водительское удостоверение международного образца. Кстати, фотографы утверждают, что на фотографиях на заграничных правах, как и на загранпаспорте, люди выходят более счастливыми;

– иметь «зелённую карту» – страховку, наша за границей не котируется, как и наши деревянные, нужно запастись «зелёными» или «фиолетовыми»;

– иметь на данном транспортном средстве отличительные знаки нашего государства, иначе дорожный полицейский другой державы будет иметь вас.

Однако следует понимать, что водителя пытающего «свалить из Рашки» могут остановить не только на таможне, но и на специальных пунктах, где работники Федеральной службы по надзору в сфере транспорта доходчиво объяснят ему, что за всё надо платить, иначе выезд будет значительно затруднён, а въезд практически невозможен.

2.3. Кроме того, водитель опять-таки обязан, а кто, если не он:

2.3.1. Перед выездом постучать по колёсам, покачать корпус автомобиля, а если вы более технически продвинуты, то и под капот заглянуть не плохо бы. Кстати, капот – это такая штучка спереди, типа, крышки, хотя на отдельных машинах бывает двигатель и сзади. Короче, вы должны проверить техническое состояние своего авто, а если не проверите, то до Москвы оно может и доедет, вот в Казань точно не доедет, тут и Гоголя читать не надо.

Короче, существуют пять неисправностей, при которых и до Москвы не доедете, даже если вы – москвич. Прежде всего, это неисправные тормоза. Без тормозов у нас только на танках ездят, если Youtube не врёт.

В конце концов, не можете исправить тормоза – купите громкий клаксон или сирену.

Вторая неисправность – это рулевое управление. Не зря народная мудрость говорит, автомобиль без руля, как мужчина без… кошеля.

Третья неисправность – это сцепное устройство. Вот если вы кого-то и чего-то буксируете – то без сцепного устройства, всё будет как в анекдоте, которого гаишник на горном серпантине остановил и спрашивает:

– Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?

Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы.

– Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!

– Да какая нафиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем тёща…

Четвертая неисправность – это не горящие фары и задние габаритные огни в тёмное время суток или в условиях недостаточной видимости.

– У вас фары не горят, – сказал полицейский водителю, – Вам придётся заплатить 500 рублей!

– Вот видишь, – прошептала жена, – а в мастерской за починку фар просили 1000! Хорошо, что мы не согласились.

И последнее, нельзя ездить во время дождя или снегопада с недействующими со стороны водителя дворниками, хотя гастарбайтеры в непогоду улицу не метут.

Короче, при возникновении других неисправностей, нужно действовать в соответствии с ПДД, то есть или устранить их, или он двигаться к месту стоянки или ремонта не забыв о средствах предохранения, потому как ремонт автомобиля – тот же секс, только ты всегда снизу.

2.3.2. «Уж сколько раз твердили миру…» что нельзя пить за рулём, но некоторые начинают понимать это, только когда их останавливает Апостол Пётр или, что чаще бывает, Сатана. Хотя на Земле проверяли их синюшных и полицейские, и должностные лица, которым предоставлено право государственного надзора и контроля за безопасностью дорожного движения, и медики, и главные механики – «но всё не впрок».

Так вот любитель (обижаете, профессионал) ездить «под градусом», должен различать две формулировки: «освидетельствование на состояние алкогольного опьянения» и «медицинское освидетельствование на состояние опьянения».

Если в первом случае он может отказаться под предлогом, что у него астма, то от медицинского анализа никак нельзя отказываться, даже если несвертываемость или малокровие.

Вас могут за милую душу лишить права управлять автомобилем на долгое время, даже если вы толком не помните, а были ли в тот момент за рулем или нет:

– если вы отказываетесь от освидетельствования;

– если вы все-таки пили, «а кто не пьёт»;