Белый и пушистый. Забавные истории о жизни мудрых котов и всяких разных людей…

– У нас не соскучишься…

После собеседования Ростопчина отправилась в ближайший к дому зоомагазин, чтобы купить всё необходимое для своего Кузеньки.

Магазин размещался на первом этаже жилого дома, около его выхода прямо на тротуаре были припаркованы два автомобиля. Водитель красного «Форда» закрывал дверь, когда к нему обратился водитель зелёной «Шкоды».

– Закурить не найдётся…

– Всегда найдётся.

Мужчины закурили по сигарете и разговорились.

– Не знаешь, будет завтра дождь? – спросил водитель «Форда». – А то я на дачу собрался…

– Не знаю… – пожал плечами владелец «Шкоды», но тут же глубоко задумался, затягиваясь сигаретой. – Хотя всё возможно, раз я сегодня помыл машину – то, по закону подлости, завтра обязательно пойдёт дождь. Придётся на дачу ехать на маршрутке, чтобы машину не грязнить…

– А я слышал, что на выходные обещали хорошую погоду…

– Не знаю я, что говорят о погоде, я в машине радио не слушаю, у меня MP3-плеер…

Водитель «Форда», гася сигарету о подошву ботинка, одновременно философски и задумчиво промолвил:

– Ну, с тобой всё понятно, ты прогноз погоды по радио не слышал… Но я-то, я-то в РосГидроМетеоЦентре работаю…

Хозяин «Шкоды» усмехнулся, но вполне серьёзно спросил:

– Слушай, а у тебя на даче кроты водятся?

– Есть, а что…

– Да вот не знаю, как с ними бороться…

Сотрудник РосГидроМетеоЦентра заулыбался и принялся рассказывать, как он с этими тварями боролся…

Варвара остановилась рядом и, сделав вид, что рассматривает что-то в витрине, решила послушать. Она хорошо помнила, что у крёстной на даче тоже водились кроты…

– Мне сосед по даче посоветовал вывести кротов с помощью карбида кальция, его ещё используют при получении ацетилена для газовой горелки.

Короче, надыбал я на стройке немного, с литровую банку карбида, натолок его, засыпал в одну кротовую скважину, две остальных просто чем-то плотно заткнул. Налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту.

Воды налил и думаю – через 10—15 минут можно начинать. Покури-и-ил, «расконсервировал скважину», бросил в неё спичечку и… вдруг за спиной у меня как жахнет!!!

Летят какие-то доски, банки и ещё какая-то фигня. Оборачиваюсь и вижу – взрывом напрочь расфигачило погреб.

Далее этот борец с «землекопами» поделился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах от смеха рекомендовал никогда ни пользоваться этим способом…

Народу в магазине не наблюдалось, за исключением какой-то старушки с изрядно поношенным сморщенным лицом и изрядно сгорбленной спиной. Старушка дрожащими руками держала потёртую выцветшую кошёлку.

Когда из подсобки вышла полная продавщица, явно не славянской внешности, бабулька сразу набросилась на неё, как оголодавшая ворона на пищевые отбросы, только что выброшенные на помойку.

– Слушай, милая, я у тобе вчерась корму для кошечки прикупила, а Мурка морду воротит, жрать не хочет!!!

– Корма обратно не принимаются и не обмениваются, – с восточным акцентом произнесла продавщица и повернулась лицом к Варваре, всем своим видом показывая, что она более не намерена разговаривать с исхудалой старушонкой на какие-либо темы.

– Что вам? – спросила она у Варвары.

Но пронырливая старушка, оттеснила девушку от прилавка и продолжила свой натиск:

– Но как жа, милая, Мурка же ентот корм жрать хочет, а пенсия у меня маленькая, едва концы свожу.

– Ну, ладно, – согласилась работница торговли, – давай, сюда упаковку, я, так уж быть, заменю.

Бабка, долго роясь в рваненькой кошелке, извлекала на свет пакетик с древесным наполнителем для кошачьего туалета.

Продавщица медленно сползла за прилавок и бухнулась на стул. Её полное тело забилось в дикой истерике, стул закачался, и работница торговли оказалась на полу, громко хохоча. Из круглых расширенных глаз текли крупные слёзы.

Варвара прикрыла рот рукой, едва сдерживая смех.

Прошло три месяца, в отделе в котором доблестно трудилась Варвара, случилось первая совместная… корпоративная вечеринка, по поводу двадцатипятилетнего юбилея начальника.

Ничто так не спаивает коллектив как совместная пьянка — это расхожее утверждение, чаще всего, на все сто соответствует истине.

Вначале праздника были поздравительные спичи. Сотрудники отдела соревновались в красноречии и угодливом славословии. Хотя, большая часть восхвалений были вызваны только желанием понравиться своему боссу. Дифирамбы констатировали факты из реальной жизни начальника и обрисовывали необыкновенные качества экстраординарной личности Владислава Платоновича.

После официальной части, без которой любое застолье на работе обычно превращается в заурядную попойку, Варвара стала поспешно собираться домой. Владислав с двумя бокалами шампанского подошел к девушке и предложил выпить на брудершафт. После того как последняя капля божественного напитка была испита, Влад обратился к девушке со своевременным вопросом:

– Я так понимаю, что ты собралась покинуть наше общество? Тебе здесь неинтересно, или тебя кто-то ждёт дома? Я, анализируя твои анкетные данные, не наблюдал там ни мужа, ни детей… Наличие их, каким-либо образом оправдывало бы твою поспешность, но… А, может, тебе наше общество не нравится?

– Меня дома ждёт Кузя?

– Оригинальное имя, а главное редкое. И что, твой Кузя ревнив, как Отелло, или ты влюблена в него, как Офелия?

– Причём здесь шекспировские страсти… Кузя – это маленький милый котёнок, который очень скучает без меня.

– У меня очень дурные воспоминания о встрече с кошкообразными. У моей бывшей подруги тоже был кот, и это кончилось весьма плачевно. Я целую неделю ходил оцарапанный, будто охотился голыми руками на африканского льва или бенгальского тигра. У меня не было ни одного живого места. Коты патологически не любят меня, видно в прошлой жизни я был сторожевым псом.

У Милы, так звали мою подружку, жил здоровый откормленный котяга. Естественно, он чувствовал себя хозяином в квартире и считал, что его ложе находится на большей и лучшей части подружкиной кровати.

Правда, Мила, его мнения не разделяла и гоняла кота с кровати, при первой же его попытке туда взгромоздиться и улечься. Однако кот, как настоящий мужик, разбирающийся в женской красоте, стремился залезть Миле в кровать причём, желательно под одеяло, но не для того чтобы насладиться телесными Милиными прелестями и вкусить запретный плод любви, а, элементарно просто, для того чтобы его не видели и не беспокоили.

Утром первой всегда вставала подруга, у неё было уникальное чувство времени. Мила могла встать в любое назначенное время без будильника, поэтому всегда будила по утрам меня она.

Однажды, я как-то перебрал на какой-то вечеринке. Мила осталась спать на диване в гостиной. А я, отправляясь спать, чтобы не проспать, поскольку на обидевшуюся на меня Милу я не мог надеяться, завёл старый сумасшедший будильник и положил его рядом с подушкой. Чтобы, когда он зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро, сразу и на месте.

Выпито алкоголя было так много, что меня быстро разморило, и мой сон был крепок и глубок. Как оказалось потом, котяга быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом со мной, и сразу же после моего отхода ко сну был рядом, причём, естественно, под одеялом.

В шесть ноль-ноль взревел возле уха дедовский будильник. Умели же раньше делать будильники – мёртвого из могилы поднимет. Однако, для человека, непривыкшего к таким вещам, это бренчание вызывало шок и инстинктивное вскакивание.

Но более быстрая реакция оказалась у кота. Не ожидая таких громких и противных звуков, сонный кот резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущий и ходящий ходуном будильник. А, самое страшное, рядом с котом лежал страшно большой и страшно пахнувший мужик, который не только смердел перегаром, но подозрительно и ужасающе шевелился рядом.