Семейные скандалы глазами ребенка

Семейные скандалы глазами ребенка
Сергей Иванович Илларионов

Алексей Геннадьевич Киров

Евгений Дмитриевич Коннов

Книга основана на реальных событиях и повествует о жизни в неблагополучной семье. Автор предельно откровенно и максимально подробно рассказывает о личном опыте и даёт несколько советов, как не травмировать детскую психику в случае семейных ссор.

Главный герой произведения – мальчик, который растет в условиях домашнего насилия и регулярных скандалов. Он вынужденно становится зрителем и участником многолетней семейной драмы. В конце 90-х – начале 2000-х годов трудное детство было у многих российских детей. Кто знает, возможно, в этом ребенке вы узнаете себя?

Сергей Илларионов

Семейные скандалы глазами ребенка

Введение

Семья Илларионовых. Лето 2020-го года

Здравствуйте, меня зовут Сергей Илларионов. На данный момент я любящий и верный муж, счастливый семьянин. Нашему брачному союзу более 12 лет. Также я заботливый многодетный отец, у нас с супругой "три сыночка и лапочка-дочка". За плечами – высшее педагогическое образование.

Мою жизнь трудно назвать обычной, ведь я из неблагополучной семьи. Я видел две абсолютно разные жизни. Первая – "нечеловеческая", наполненная ненавистью, горем, страданием, страхом, злостью, ужасом, насилием и детским плачем. Это та семья, в которой я рос.

Вторая – "человеческая", в которой царит любовь, радость, спокойствие и счастье. Так моя семья живет сейчас. Не скрою, я уже стал забывать, что когда-то жил иначе. Порой и вовсе начинаю сомневаться – неужели это когда-то было со мной, настолько далекой кажется та "нечеловеческая" жизнь.

Неблагополучное детство стало центральной трагедией моей жизни. Эти события оставили в психике неизгладимый отпечаток и определили дальнейшую судьбу. Я вошел во взрослую жизнь с огромным количеством страхов, комплексов, психологических травм и физических заболеваний.

К сожалению, в нашей стране в конце 90-х – начале 2000-х годов счастливых семей было немного. С трудным детством столкнулись сотни тысяч, если не миллионы, российских ребят. Да и в СССР ценность семьи, материнства и детства была невысокой. В современной России эти институты общества также переживают кризис.

Нам с братом приходилось нелегко, но есть люди, которым было гораздо тяжелее, ведь они росли в более суровых условиях. По сравнению с ними моя история – детский лепет, наша семейная жизнь – благополучная, а мы с братом – счастливчики, которым крупно повезло.

Более того, в любой семье, какой бы она ни казалась идеальной, есть свои проблемы и скелеты в шкафу. Вот и я не хочу идеализировать свою супружескую жизнь: и в нашей семье случаются споры, ссоры, кризисы и даже скандалы, пусть они и носят исключительный характер.

В родительской же семье склоки и постоянная ругань были систематическими, конфликт – затяжным, он продолжался в течение нескольких лет. Это стало нормой взаимоотношений родителей, их привычным образом жизни и единственной формой общения.

Регулярные скандалы – это одно из многочисленных проявлений неблагополучной семьи. Далее я максимально подробно и предельно откровенно расскажу о том, как они начинались, проходили и к каким психологическим и физическим последствиям привели.

Книга называется "Семейные скандалы глазами ребенка". В ее основе лежат воспоминания из моего детства. Я находился в центре событий и на протяжении многих лет был их зрителем и участником. Я воссоздам картину прошлого, восстановлю хронологию событий и постараюсь сделать это наиболее объективно и полно.

Рассказывать о детстве тяжело по многим причинам. Одна из главных проблем – стремление забыть, желание стереть эти события из памяти. Люди так устроены, что желают как можно быстрее забыть плохое.

Я не хотел иметь ничего общего со своим прошлым, поэтому начал жить с чистого листа. Долгое время делал вид, как будто ничего и не было. Нужно отметить, что в этом отчаянном стремлении преуспел: я забыл про некоторые случаи, которые, например, хорошо запомнил мой брат.

Ирония судьбы заключается в том, что сейчас я стараюсь вспомнить то, что когда-то так сильно хотел забыть. Но стереть из памяти события детства невозможно, воспоминания, которые нельзя из себя удалить, и легли в основу книги.

Многие главы написаны со слезами на глазах, предполагаю, что иногда и вам будет больно и тяжело читать. Вот почему призываю впечатлительных людей не принимать прочитанное близко к сердцу. Пусть вам поможет то, что впоследствии моя жизнь сложилась благополучно.

Тема домашнего насилия в России актуальная, болезненная и очень деликатная. Об этом люди стараются не рассказывать, ведь это "очень личное". Я же пишу свободно о том, о чем говорить не принято, стыдно, больно и опасно. Не боюсь предавать огласке то, о чем другие даже подумать боятся.

Главными трудностями при создании книги стали тяжелые нравственные выборы. Описывая события, пусть правдиво и объективно, я неумышленно выставляю родителей в неприглядном свете. А в нашем обществе не принято о матери или отце говорить плохо – люди стараются хранить семейные тайны и сор из избы не выносить.

Помимо этого, мои родители уже умерли, а "о покойниках говорят либо хорошо, либо ничего". Рассказывая о неблагополучном детстве, я могу нарваться на обвинения в танце на костях. Отдаю себе отчет, что все равно найдутся те, кто осудит меня или моих родителей, но я призываю не делать этого.

Смысл книги не в их очернении. Я больше не осуждаю ни папу, ни маму. Можете не сомневаться, что на данный момент я их люблю, и благодарен им за все. Я больше не обижен на родителей и давно простил. Впоследствии многое узнал, разобрался в мотивах их поведения. Я не поддерживаю многие поступки папы и мамы, однако отношусь к ним с пониманием и принятием.

Какова же цель моей книги, для чего я "ворошу прошлое" и рассказываю об "очень личном"? В широком смысле, как бы ни звучали эти слова высокопарно, моя цель – в увеличении количества счастливых семей. А для этого считаю целесообразным рассказать о своем неблагополучном детстве.

Я надеюсь, что после прочтения вы начнете защищать детей еще сильнее. Ведь главными жертвами семейных скандалов становятся именно они, именно их психическое и физическое здоровье страдает больше всего.

Кроме того, я верю, что книга поможет исцелить детские травмы тех, кто сам стал жертвой семейных скандалов. Моя история очень похожа на сотни тысяч других. Читая книгу, вы будете вспоминать картины своего прошлого и пересматривать отношение к этим событиям.

Тот, кто занимается психологией, хорошо знает, что "непрожитые чувства" и "невыплаканные слезы" существенно снижают качество жизни человека. О трудном детстве я рассказываю уже честно, подробно, открыто и достаточно свободно, так как провел над собой психологическую работу. Пусть книга поможет и вам.

Посвящаю книгу Брату

Вместе с младшим братом в начале 2000-х

1. Выяснение отношений

Родительская семья.1994-й год

Я уже писал о том, что я из неблагополучной семьи, однако хочу внести важное уточнение. Свое раннее детство считаю относительно счастливым, тогда я рос в атмосфере родительской любви и заботы. Более того, в детском саду и в начальной школе наша семья казалась образцовой.

Нас ставили другим в пример, однако хорошо помню, как, уже будучи пятилетним ребенком, прятался от семейных скандалов под одеяло. Остались в памяти случаи, когда мы вместе с мамой ютились у соседки, ожидая, когда отец успокоится и уснет. Она уже тогда ходила на работу в очках, скрывая от окружающих свои синяки. Тогда все только начиналось.

Родителям еще удавалось сдерживать негативные эмоции и поддерживать видимость благополучия семьи. Они были молоды, амбициозны, полны энергии и здоровья, и на это еще оставались силы. Более того, они помнили, что "скандалить – плохо", тем более делать это в присутствии маленьких детей.

Шли годы, большую часть времени отец проводил на работе, он был милиционером. Мама ухаживала за нами, а также работала воспитательницей в детском саду. С годами от разных обязательств, тяжелой работы и домашнего быта у родителей накопилась сильная усталость. В далеком прошлом остались влюбленность и страсть.

Они стали эмоционально отдаляться, а их отношения – охлаждаться, да и дети перестали приносить былую радость. Папа все чаще задерживался на работе и приходил домой пьяным. Напряжение в отношениях возрастало, тучи над нами сгущались. Наступил семейный кризис.

Накопилась критическая масса противоречий и множество нерешенных проблем. Багаж взаимных обид был переполнен, а "компроматы" друг на друга давно собраны. Партнер стал раздражать и откровенно "бесить". Сдерживать накопившееся недовольство было все труднее.

Настала точка кипения, и негативные эмоции стали вырываться наружу. Маски спали, а терпимость, вежливость и уважение к партнеру сошли на нет. Все тайное стало явным, а сил это скрывать уже не осталось.

Претензии начали озвучиваться партнеру в лицо. Чем дальше, тем больше – недовольства, которое выражалось в виде упреков, требований и обвинений. Родители стали общаться на повышенных тонах, начались споры и ссоры, которые все чаще переходили в скандалы.

Так наступил многолетний этап семейной жизни, который можно назвать "выяснением отношений". Между папой и мамой, как и среди многих мужчин и женщин, началась излюбленная игра "я прав/а, а ты во всем виноват/а". В нашем случае агрессором был отец, все начиналось именно с него.

Поначалу мама не втягивалась в выяснение отношений, просто терпела его выходки. Благодаря ей, удавалось избегать грандиозных семейных скандалов. Горячая же фаза домашних баталий началась, когда она перестала уступать и начала огрызаться в ответ. Мама тоже встала на тропу войны и решила бороться с отцом его же методами.

Хочу еще раз напомнить о том, как наша семья скатилась до скандалов. Сначала в отношениях накопились нерешенные проблемы и противоречия. На этом фоне появилось недовольство партнером. Какое-то время эмоции удавалось сдерживать, однако позднее они стали вырываться наружу в виде упреков, претензий и обвинений.

Маме еще удавалось тушить пожары и успокаивать агрессивного отца, однако позднее она устала его терпеть, после чего и сама вступила в семейную войну. Так как уступать никто не хотел и каждый был готов идти до конца, конфликт быстро прогрессировал и принимал свои крайние формы.

2. Повод для скандала

Домашние скандалы разыгрывались, когда отец приходил пьяным. Если же родители были трезвыми, они вели себя тихо и мирно, правда, в таком случае почти и не общались. Иногда пьяный отец не дебоширил, а молча ложился спать. И все же меня каждый вечер беспокоил вопрос: "В каком состоянии он придет?"

При встрече с отцом мне достаточно было первого взгляда, первой брошенной фразы, чтобы определить, какие чувства он испытывает. После этого я четко понимал, к чему нам готовиться. За годы семейных скандалов я научился предугадывать дальнейшие события и в своих прогнозах ошибался все реже.