Квинтэссенция жизни. Быль

Вы, наверное, посмотрели ей в глаза, – спросил я?

* 

Да, – сказала кассирша.

* 

Но ведь это же запрещено должностной инструкцией.

* 

Я знаю, но так получилось. В самом начале у посетительницы пронзительно зазвонил мобильный телефон, и она стала что-то нервно кому-то говорить. Это меня и сбило.

* 

Возможно, такой был сценарий. Ну хорошо, но у вас же есть тревожная кнопка, только руку протяни.

* 

Вот именно этого я сделать и не могла.

* 

Но кассирше крупно повезло, охранник банка – заядлый курильщик отправился в очередной раз травиться и, видимо, спугнул гипнотизершу. Она ушла, так и не выманив денег. Но эффект от гипноза остался. Кассирша на две недели брала больничный, так как покрылась пятнами почти по всему телу. Врачи сказали, ничего страшного это на нервной почве, пройдет.

* 

В ювелирном магазине тоже произошла подобная история. О ней мне поведал тамошний охранник. И опять гипнотизерша – солидная симпатичная женщина. Продавщица, вместо того чтобы показывать посетительнице ювелирные изделия строго по одному, достала весь лоток. Гипнотизерша уже раскрыла сумку и протянула руку, чтобы сгрести драгоценности с лотка, но в последний момент подбежал бдительный охранник. Хорошо, что он по видеонаблюдению вовремя заметил странные действия продавщицы. Больше всего охранника поразило, что гипнотизерша моментально пропала, словно растворилась в воздухе. Возможно, это тоже было следствие гипноза.

* 

В престижном бизнес-центре две женщины-охранницы, смеясь, рассказали мне, что чуть ли не каждого второго сотрудника из тех организаций, которые у них арендуют, уже не раз облапошили. Последний случай был вполне типичный. К финансовому директору одной крупной фирмы около входа в фитнес-клуб подошли две солидные женщины (опять бабы, да что же это такое!). Они вежливым тоном спросили что-то типа как пройти в библиотеку. И все, больше потерпевшая, а это тоже была женщина, ничего не помнит. В результате все золото, которое было на ней навешано, как на Нифертити, пропало. Но ей еще крупно повезло, потому что было лето, до этого с нее два раза снимали шубу.

* 

Короче, в результате многочисленных дискуссий я пришел к выводу, что с незнакомыми людьми лучше вообще не вступать в контакт. Если все же по каким-то причинам контакта не избежать, нужно разговаривать максимально односложно. Никаких задушевных бесед. В глаза не смотреть. Не допускать прикосновений, по типу как цыганки за руку берут. Не сразу удалось выяснить, почему гипнотизеры не боятся видеокамер. Оказалось, что они очень профессионально специально загриммированы, так что даже мама родная может не узнать. Самое главное, что простой человек может попасть на такой сеанс гипноза, скорее всего, случайно, а вот за богатыми охотятся.

Весы

В популярном супермаркете приятной внешности женщина средних лет непререкаемым тоном учительницы младших классов сделала мне замечание: «Мужчина, что вы так небрежно бросаете продукты на контрольные весы. Не получите правильного веса». – «Женщина, извините за грубое выражение, – отвечаю я – на них хоть задницей садись, правильного веса, как вы говорите, все равно не получишь. Смотрите бесплатный фокус. Вот я кладу на них двухсотграммовую пачку финского масла, чувствуете разницу? Весы накручены аж на 25 граммов». Самое печальное в данной истории, что если накручены контрольные весы, то, соответственно, коррумпированы правоохранительные органы. Это что же получается: на одни контролирующие органы нужно натравливать еще одни контролирующие органы, и так до бесконечности. Полный абсурд. Вот поэтому у нас нормальной жизни и нет, по крайней мере, для простого народа. При совке хоть на накрученные весы можно было положить только подпиленную гирю. Помните, как у классиков: пилите, Шура, пилите. Но ведь сейчас, слава Богу, глобализация, импортные фасованные товары всегда под рукой. Возьми да проверь, куда уж проще. Только, похоже, это никому не надо, всех эта воровская малина вполне устраивает. Лично мне стыдно за своих соотечественников. Хотя не скажу, что уж очень мучаюсь. Бог им судья.

Козлы

В автобусе разговорились с одним словоохотливым мужичком. Он поведал, что сейчас в Финляндии живет даже больше, чем в России.

* 

А что случилось, – спросил я?

* 

Дочка вышла замуж за финна. Там у всех большие дома, вот я по возможности и околачиваюсь. Как говорится, на халяву и уксус сладкий, тем более, мне пенсионеру. Но что самое интересное, финны над нами смеялись много лет, а сейчас уже не смеются.

* 

А что произошло?

* 

Устали, сколько можно смеяться.

* 

А теперь что делают?

* 

Переживают, они ребята серьезные, характер у них нордический.

* 

А чего это они переживают?

* 

А переживают они потому, что все народы Европы, несмотря на кризис, живут хорошо, а норвежцы живут, как в раю. А вы, русские, козлы, могли бы жить еще лучше.

* 

Что, прямо так и говорят, козлы?

* 

Да, прямо так и говорят.

* 

Обидный факт.

* 

Тем не менее финны дают оптимистичный прогноз. Все у вас наладится, утверждают они. Рынок – это стихия, как землетрясение или ураган, никто ему противостоять не сможет.

* 

Да уж, точно, утрясется и заодно проветрится. Но у нас, если верить правительству, свой, особенный, собственный путь.

*