Квинтэссенция жизни. Быль

Я им тоже это говорил. Но они отвечают, чепуха, никакого особого пути нет, вы, что, инопланетяне какие-нибудь? И до вас этим общим для всех путем прошли десятки народов, и за вами еще чуть ли не вся Африка плетется.

* 

Как хорошо, но когда же наконец настанет это светлое завтра?

* 

Меня, старпера, этот вопрос тоже очень волнует. Но финны говорят мне, что, возможно, и вы доживете.

* 

Ну, у вас получилась почти что сказка про белого бычка.

* 

А вот хотите верьте, а хотите – нет.

* 

* 

Фонтаны

* 

Для писателя в мегаполисе раздолье, что называется, пусти козла в огород. Особенно плодотворно и при этом очень удобно слушать чужие разговоры в общественном транспорте. Сидишь себе спокойно, поглядываешь в окошко, никого не трогаешь и мотаешь на ус. Вот конкретный пример. Две матерые тетки вечером едут с работы.

* 

Ну как день прошел? – спрашивает одна.

* 

Ужасно! – отвечает другая.

* 

Да ты что, чего стряслось?

* 

Иностранные туристы спросили меня, какая вода бьет в Петергофских фонтанах. Они были уверены, что морская.

* 

Ну а что ты ответила?

* 

Конечно, пресная, хотя потом пожалела.

* 

И почему?

* 

Два мужика сразу побежали пробовать, и им потом стало плохо.

* 

Отравились, что ли?

* 

Да нет, оказалось, что они какие-то бедуины, возят воду на верблюдах издалека, чтобы чаю попить, а уж помыться даже и не мечтают. А тут Самсон мощной струей бьет на двадцать пять метров в высоту, и никто воду в чайники не набирает, все сливается в море.

* 

А ты хоть сообразила не сказать им, что все это происходит под естественным напором, без всяких насосов?

* 

Да, сообразила, иначе бы они точно окачурились, и так почти вся группа пила успокоительные таблетки. Еле в себя пришли. Вот такая получилась замечательная экскурсия. Наверняка на всю жизнь запомнят.

* 

Кошмар! Хотя, если верить фильму, в котором играет молодой Депардье, в Провансе из-за воды разворачивается жуткая драма.

* 

В Афганистане люди песком умываются.

* 

А в Сан-Марино в Италии до сих пор в специальных цистернах дождевую воду запасают. Мы-то, получается, живем, настоящего горя не знаем. И все недовольны.

* 

* 

Главк

Во времена правления коммунистов я работал инженером-программистом в одном солидном главке. Писал и сопровождал программы по обработке различных данных, нужных для принятия правильных управленческих решений. Особенно мне запомнилась почти драматическая история с внедрением программы контроля исполнительской дисциплины. В нашем главке было несколько отделов, у каждого, разумеется, был свой начальник. Программа осуществляла контроль на уровне этих отделов. Выполнил отдел все задания – значит его исполнительская дисциплина 100 процентов. Если что-то не выполнил – значит это значение уменьшается. Если не выполнил ничего, то ноль.

До внедрения программы начальница канцелярии приходила к каждому руководителю отдела и вместе с ним обсуждала, как выполнены очередные задания, для того чтобы записать результат в специальную таблицу. Но не так все просто в нашей жизни. Как правило, сразу же возникали дебаты, которые подчас доходили чуть ли не до личных нападок. После внедрения программы начальница канцелярии поступила в высшей степени мудро, она стала посылать к начальникам отделов девочку ангельского вида из машбюро. Та просто приносила распечатку, и не вступая в дискуссию, уходила. Эффект был колоссальный. Де-факто получилось, что теперь за всеми следит всесильный компьютер. Через некоторое не очень продолжительное время два начальника отделов даже уволились, видимо, не выдержали психологического напряжения. А все потому, что руководитель главка в понедельник с утра на оперативном совещании в стиле Ивана Грозного разворачивал злосчастный свиток. Тогда принтеры еще печатали на рулонной бумаге, и эта мизансцена выглядела очень эффектно. Он мрачно смотрел в него, и так как свиток был не маленький, пауза затягивалась аж на 64 такта. Затем шел почти традиционный трагический монолог. Начальник главка говорил, что, в отличие, от подчиненных, он действительно занятой человек и с каждым бездельником разбираться у него просто нет времени. Но он всем такую огромную клизму вставит, что заодно и мозги прочистятся. Как это ни странно, но такой почти шаманский обряд приносил хороший результат. В нашей организации исполнительская дисциплина резко улучшилась. Меня не только поблагодарили, но еще и премировали.

На радостях я предложил усовершенствовать программу. Суть моего предложения заключалась в следующем. Допустим, что, как всегда, намечается квартальная премия, ее объем заранее определен. С тех отделов, которые имеют коэффициент исполнительской дисциплины меньше ста процентов, снимать деньги в соответствии с недоработанными процентами. Предположим, если отдел имеет коэффициент исполнительской дисциплины равный 70 процентам, то 30 с них снять. Но самое главное, эти хвосты надо просуммировать и разделить поровну между отделами, у которых коэффициент исполнительской дисциплины равен 100 процентам. В этом случае возникает весьма забавная ситуация. Сотрудник из отдела, у которого коэффициент исполнительской дисциплины равен 100, может обратиться к приятелю из отдела, где коэффициент исполнительской дисциплины равен 70, со следующими словами: «Заходи к нам на огонек, бедолага, мы тебе хоть полстакана плеснем, а то мы тут ваши деньги пропиваем, даже как-то неудобно, но вы так и работайте, можете даже хуже, нам больше денег достанется». Совершенно ясно, что такая вроде бы маленькая деталь совершит революционный переворот в сознании трудящихся. Воистину научная организация труда, основанная на главных законах психологии. Особенно важно, что такой механизм будет работать, как швейцарские часы, при любых политических режимах и экономических формациях. Когда я эту идею изложил начальнику главка, он, что называется, въехал сразу, умный был мужик. Только, к сожалению, он сказал, что за такие дела его из партии выгонят.