Свидетельства бывших алкоголиков

На самом деле это тот вопрос, который люди задают себе уже после того, как понимают, что у них начались какие-то проблемы. Где та точка? Мне срочно нужно ее найти, понять и исправить. Но такого нет.

Человек может уже родиться с предрасположенностью к зависимости. Я сейчас наблюдаю за многими детьми, и у меня такое ощущение, что я могу сказать с точностью в 60 процентов, что это будет человек с зависимостью. Это не ярлык.

У меня все время было чувство, что меня кто-то любит, но я не знаю, кто это. И мне все время нужно было найти его. Это я про мужчин, конечно же. “Так, ты? Нет. Ты? Нет”. Я думала: “где же эта любовь? Почему у меня такое чувство, сосущее в сердце, что он есть где-то, но где, я не знаю”. Я не знаю, с чем это связано.

Я в семье была одним ребенком и всегда была занята, я умела себя занимать. Мне мама рассказывала, что я была очень самостоятельной. И я всегда была такой, правильной девочкой. Я всех учила: “курить нельзя! Ты что, пьешь? Нельзя, фу-фу!” Я была прям как учительница по нравственности.

И я помню, что смотрела на девочек в школе и институте, а они приходили в восемь утра с каких-то посиделок, у них были сумки (называет бренд известной фирмы), и думала: “почему они такие открытые и свободные? Почему они могут в мини-юбке сесть и задрать ноги, а я так не умею?”

Но вот не умела. Я была зажатая, у меня все были на дистанции. Я это очень хотела, и я помню четко, что я себе сказала: “ты будешь такой! Ну, мы будем такие!”

У меня не было авторитетов. И это, кстати, сыграло тоже важную такую роль. Вот не было такого, типа: о, она потрясающая, я тоже стремлюсь стать как она! Может быть, только в конном спорте какие-то супермастера.

Поэтому я помню, что избрала себе такую позицию, что я буду развратная. Что это очень классно. Женой я не буду, я буду вот такой, никому не достанусь! Зачем мне это было нужно, я сама не знаю. Просто вот такой я человек.

И оттуда начались все мои дефекты, которые потом расцвели в полную силу. Я считала, что я особенная. Не знаю, с чего я это взяла. Хотя, наверное, потому, что у меня были очень известные друзья, тогдашние “звезды”. И так получилось, что это был мой круг общения, я общалась с людьми, у которых сначала были известные родители, которые сами потом стали очень известными, всемирно известными.

И я отчего-то туда же начала приписывать и себя. Зачем? Не знаю. Мне так хотелось. Я всегда стремилась к роскоши и богатству. Мне всегда казалось, что это выход, что это решение абсолютно всех проблем, если ты материально независим и богат.

Однако за этим всем скрывается такая грань, которую никто не видит. И я ее тоже не видела. За все в жизни нужно платить. Если честно, я ненавижу эту фразу. Что это платить? Почему это платить? Но платить правда нужно. И моя плата была очень высокой. Потому что я никогда не думала, что со мной это может случиться. Вот правда никогда не думала, всегда рассчитывала на себя.

И самое интересное, что при этом я в Бога верила. Чуть что хорошее: “Господи, спасибо Тебе!” Что-то не сделал Боженька, обижусь. В общем, у меня были какие-то такие изгибы, которые я себе сама придумывала.

В 23 года я получила все, о чем даже мечтать не могла. А в 27 я поняла, что у меня алкогольная зависимость и это проблема.

В Москве, до того, как я переехала в Дубай, у меня были очень тяжелые отношения с мужчиной. Это были первые серьезные отношения и закончились они так… странно. Мне было больно, я тогда сильно похудела.

Очень тяжелые отношения! Он там кидался из окна, забрал мою собаку. И эта несчастная любовь вытолкнула меня в Дубай. Я тогда не могла все это переживать и было принято решение, что я уеду.

“Я не хочу эту Москву! Ну что мне в этой Москве делать? Здесь вообще скучно и делать тут нечего!” Это, наверное, все люди стремятся в Москву, а я, наоборот, оттуда. И меня на это сподвигло еще то, что моя мама этого хотела. А поскольку я была в семье одной, мне так хотелось, чтобы она была счастливой, хотелось для нее сделать все, чтобы она мною гордилась.

И вообще, маме очень нужно солнце, поэтому я решила, что возьму на себя роль мужчины, мужа: “ща, мамка, мы с тобой поедем!” И правда, поначалу все складывалось волшебно. Я вставала по утрам и говорила: “Господи, как такое возможно?! Господи, спасибо Тебе огромное, это все реально!”

У меня тогда была карта желаний, мне тогда было 23 года. Это туфельки, сумочки и всякое такое. Мне так тогда всего этого хотелось. Я мечтала, чтобы у меня был шкаф с этими разнообразными туфлями, которые бы я вообще могла не носить, но, чтобы они были. Это так клево! И очень быстро все это реализовалось.

Как ей это досталось? Была ли она содержанкой? В принципе, это можно назвать и так. Правда, это слово такое больное. Я была любимая женщина богатого мужчины. Я не могу сказать, что была прям содержанкой. Он меня любил, он носил меня на руках.

И он стал со мной как ребенок. Он был старше меня. И я помню, что он в лифт меня все время заносил на руках, все время радовался. И это было так странно. Он говорил, что меня сильно любит, поэтому я не могу себя назвать содержанкой. Содержанка, это, в моем понимании та, которая приходит на ночь, хоп-хоп, и утром уходит.

А у нас с ним было все: он мне там мебель покупал, и ссорились мы, и он что-то писал на стенах. Скорее всего, это была любовь. Но она была какая-то односторонняя. Я о такой мечтала и говорила себе: “так надо! Пускай меня любит!” И при этом забывала, что в ответ-то нужно тоже. Поэтому все это тоже закончилось драматично.

В этой ситуации я была неправа, я была виновата. Меня тянуло погулять куда-то. Причем меня привлекали не какие-то интимные отношения, мне они были не особо интересны, а вот где-то “потусить”, где-то поездить. Поэтому, конечно, это некрасиво было с моей стороны. Я это знаю, я извинялась перед ним, но потом в нем что-то, видно, надорвалось.

Мы потом общались, все нормально, но у него очень сильная обида была, до слез. Если честно, он плакал. И мне ужасно это больно, до сих пор. Я бы очень хотела по-другому, конечно. Но, видимо, так надо.

Сколько она была в отношениях с Саидом. Вместе мы были около года. А потом мы еще общались, потому что, если честно, у меня появились другие интересы. Он мне говорил: “так, сиди, я вообще все тебе сделаю! Сиди!”

Не могу я сидеть, я не такой человек! Я не хочу сидеть дома за деньги. Я хочу что-то делать: где-то учиться, куда-то ходить. Ну как? Я не хочу сидеть в “золотой клетке”, хотя это мечта многих. Но я по своей сути другой человек.

Я в поисках любви туда улетела, в Дубай, если честно. После неудавшихся отношений, которые были в Москве. И началась волшебная арабская сказка. Я встречаю там мужчину, который безумно в меня влюбляется, который носит меня на руках, который все мне дает.

И мне это нравится, я испытываю к нему чувства благодарности. Но эти отношения не могли длиться долго, если я не люблю. И этого я не знала. Я поняла это совсем недавно.

Есть такие женщины, которые могут ради чего-то вообще забить на себя. Но я очень сильный эмпат, я эмоциональная. Если у меня не будет вот этой эмоциональной безопасности, я не смогу так жить. У меня так уже было. Я думала, что смогу, но не смогла. Я умираю от этого. Я хочу любить, я нуждаюсь в том, чтобы любить, я хочу отдавать, но тогда, когда я хочу. Чтобы это был мой выбор, а не меня выбирали. А я всегда позволяла себя выбирать и думала, что: “окей!”

Откуда у нее появилась такая жизненная позиция, такие представления о любви. Я этого не знаю. У меня тогда не было тех многих знаний, которые есть сейчас. Не было абсолютно никакого понимания. Мне казалось, что всегда так и будет. Что всегда будет успех, праздник, легкость, радость, детскость постоянно.

Для меня состояние грусти, печали или недовольства, это вообще было что-то, от чего нужно было скорее избавиться. Вот почему на это место и пришло употребление алкоголя. Я не могла переживать чувства, которые не в радость. Когда не было подарков, не было какого-то класса. А что можно просто посидеть и погрустить, я этого не знала. Только сейчас я это знаю и понимаю.

Я запрещала себе грустить. Я всегда искренняя, я фонтан, я цветочек, я “зажигалка”. Все удивлялись: как ты такая вообще, вся на позитиве, ты вообще супер. Но грустила-то я одна. А потом стала грустить с алкоголем.

“Бесилась ли она с жиру” или это было от одиночества и пустоты, или от того, что не умела грустить? Опять же, невозможно найти ту точку и сказать себе четко, что вот это случилось из-за этого. Хорошо, теперь я это изменю, и все будет по-другому.

Я так пробовала, но ничего не получалось. У этой зависимости такой механизм, что она постепенно вкрадывается в твою жизнь. Очень медленно, красиво и легко. “Все это делают”. И вроде так спокойно и хорошо становится.

Поэтому я считаю, что в моем случае, скорее всего, это было неумение проживать боль, неумение проживать травмы и потери. Поскольку я серьезно занималась спортом, то я катастрофически тяжело переношу проигрыши. Для меня это подобно смерти. Мне кажется, что все, мир рухнул. И вот эти соревновательные эффекты, которые я, наверное, несла всю сознательную жизнь с собой, дали о себе знать: “так, давайте встретимся, выпьем!”

Еще то, что мне нравилось, какой я становилась, когда употребляла. Мне нравилась вот эта открытость, легкость и то, что я в этом состоянии спонтанно могу что-то сделать. У меня нет однозначного и четкого ответа, что именно и как привело к такому.

Эта зависимость не наступает пять лет, потому что я там мучаюсь. Нет, буквально за три месяца, от силы полгода, меня скрутило это. А до этого ты употребляешь вроде бы как все, и ничего не замечаешь за собой.

Мне никогда после этого наутро не было плохо, не было похмелья. У меня не было нужды в том, чтобы употреблять с утра. Поэтому все эти моменты взращивали мою зависимость. Они мне говорили, что все нормально, все хорошо, все под контролем!

В моменте зависимости контроля не существует. Если я начинаю ее контролировать: так, вот этих веществ поменьше, так, только по праздникам, то все. Сразу проявляется феномен тяги, который есть у зависимого. Это не передать и не объяснить – это только одна навязчивая мысль, что надо употребить. Сейчас, срочно, немедленно.

У меня, например, назначена важная встреча по работе в недвижимости, с людьми. Давайте встретимся в ресторане. Но я приду заранее, чтобы… употребить. И это все рушится, когда твоя зависимость уже достаточно сильна.

Она сначала друг, как говорят “розовое употребление”. Потом она становится твоим хозяином, а потом твоим врагом. И про эти стадии я не знала. Я думала, что она все время будет другом, будет со мной разделять мои горе и радость. Но диктует здесь алкоголь. Не ты выбираешь, когда тебе принять, а он. И он начинает диктовать уже так, что от этого избавиться практически невозможно.

Я ездила по храмам, жила в монастырях, но даже у стен храма я употребляла. Потому что от этой мысли никуда не деться. Это просто как будто кто-то тебе говорит: выпей!

И мне нужно выпить. Зачем? Я понимаю, что не хочу: ни физически, ни эмоционально, никак. Ну не хочу я, и все! Надо!

Поэтому зависимость, она био-психо-социо-духовна. Она по всем фронтам тихонько расползается, везде. Потому что в головном мозге начинаются конкретные изменения.

Вот мне говорят: “да ладно, Ксюш! Почему ты думаешь, что я зависима? Я же только раз в месяц!” Или там: “два раза в неделю. Я работаю. У меня семья, друзья, машина, квартира. Я не зависим!”

Зависим! Дай Бог, чтобы это с тобой не случилось. Она будет с тобой, тебе будет классно. Но если употребление уже два раза в неделю, это уже зависимость. К сожалению, это правда. Потому что нормальные люди в этом не нуждаются. Даже если праздник.

Вот у меня папа совершенно не зависимый человек. И я четко это могу сказать. У него какие-то другие представления о жизни. Ему это просто не нужно. Праздник? Ну и что. Поедем куда-нибудь, посидим, поедем на коньках там покатаемся. Есть какой-то другой выбор у людей.

Важна ли периодичность употребления или отношение к алкоголю? Я так скажу: дьявола никогда нельзя предугадать. Нельзя его следующий ход предугадать. Я могу сказать, что если у меня стоит выбор просто пойти погулять с друзьями или выпить, то я всегда выберу выпить. Там тоже друзья.

Поэтому, где и что там начинается и где “соломки подстелить”, я не знаю. Я только точно знаю, что оказывается можно жить все время трезвым и алкоголь вообще не нужен! И я только сейчас это понимаю, спустя пять лет абсолютно трезвой жизни. И сейчас я только понимаю, что уже об этом не думаю.

А раньше я всегда думала так: “шикарный ресторан! Ну что я буду сидеть просто так? Надо под прекрасный ужин с рыбой обязательно выпить вина!” Вот я понимаю теперь, что я “особенная”. Мне нужно с собой по-особому. Вот как все, мне нельзя.

Я уже пять лет не употребляю алкоголь ни в каком виде. Первое время после того, как я перестала пить, я даже смотрела, есть ли это в составе конфет. Я не хочу этого, я не хочу в этот ад.