Аудиокнига Сантехник, его кот, жена и другие подробности

Вот спасибо-то Провидению! За то, что методом случайного тыка вывело оно меня в моей электронной книге на эту чудесную-вещь-для-поднятия-настроения!
Насмеялась я вдоволь! Прямо с первых строк.
Честно говоря, боялась наткнуться на натужный юмор, на вымученные шутки - я такое очень часто встречаю в современных образчиках юмористической литературы.
А тут - так легко, играючи, очень естественно и очень смешно. Иногда по-хулигански, но это меня давно уже не смущает.
Причем шутки из самых различных сфер - выбирай, что больше нравится: и приколы из жизни молодого папаши с двумя маленькими дочурками, и различные казусы из жизни сантехников, и невероятно смешные приключения с домашними животными, и множество анекдотичных ситуаций из жизни бардовского мира...
Не могу сказать, что все истории достаточно ровно написаны, но я и так благодарна автору за то, что он за сегодняшний день раз ...дцать заставлял меня смеяться до хрюканья. Ага.

Творчество Славы Сэ не стало для меня открытием. Мне уже и раньше доводилось читать его жж, улыбаясь в чашку чая долгими зимними вечерами. Милое такое чтение, вообщем без истерик. Но все изменилось, когда я купила книгу и вышла с ней в люди. О том, что больше всего смешно, когда смеяться нельзя, все мы знаем не понаслышке.
Помню, что на уроке в школе можно было показать кому-нибудь палец и потерять человека минут на …дцать. Или когда смеяться неловко совсем, например упал кто-то больно, но, боже, так смешно, что вместо того что бы оказывать помощь ползаешь по полу держась за живот. Так вот, все это я очевидно благополучно подзабыла и с запозданием вспомнила в метро в час пик, с книгой Славы Сэ, размазывая слезы и тушь по светлой куртке случайного попутчика, в полной мере ощущая на себе терапевтический эффект печатного слова и щедро одаривая им окружающих. О том, что формат книги не дает возможности полностью прикрыть лицо, мне довелось рассуждать в одном камерном месте, когда под классическую музыку я поливала свой бизнес ланч компотом из носа. Неинтеллигентно так поливала и с риском для жизни. Так вот, о книге. Если вы любите доброе ироничное чтение и обладаете умением делать «покерное» лицо, то кидайте книгу в сумку и ступайте в серые утренние массы дарить улыбки сонным незнакомцам в общественном транспорте. Не обещаю, что всем поголовно понравится, но в худшем случае просто «не зацепит». Из моих друзей противоречивые чувства к этому виду творчества возникли только у одной мадам, добрый муж которой приволок эту книгу вместе с бананами к ней на хирургическое отделение, где она валялась после удаления аппендицита со словами – «Только сильно не смейся, могут швы разойтись!»
Но это отдельная история….

Есть такие книги, которые прямо таки созданы для чтения в туалете. И вот книги (книжечки, книжули, книжулечки, уж больно крохотный формат, в любую сумку влезет), так вот, книги формата "напечатай свой ЖЖ" отлично на эту роль подходят. Крохотные зарисовки из жизни сантехника-барда-отца-неумехи, как раз по одной на каждое "заседание".
Простой и незамысловатый быт, описанный простыми и незамысловатыми фразами. Прямо так и просвечивает образ нормального такого простого и обыкновенного мужика. Очень мило. Не скажу, что хотелось ржать в голос, размазывать тушь по глазам и биться в конвульсиях под предметами домашнего обихода, но пару раз улыбнуло, и даже улыбнуло широко. Особенно бесхитростные и незатейливые истории о детях, котах и хомяках. Потому что дети. коты и хомяки это всегда забавно и трогательно.
А вот ближе к концу книги началось засилье женских сись, поп, бледных ног и коленок. И стало мне как-то гаденько. То ли потому, что мне так и не удалось постичь тайну Славиного семейного положения, а следовательно, не понятно, случились ли все эти зады и лодыжки при жене или уже после развода. Но на всякий случай - осуждаю =) И если Слава Сэ и вправду такой ценитель женского тела, то понятно, чего жена от него ушла)
Описания дамских впуклостей и выпуклостей очень даже недурственны, но их очень, ОЧЕНЬ много. Так что, если вам не претит постоянно продираться через что-то типа:Выходит солистка Настя. В одном, я бы сказал, трико. Поворачивается спиной и сразу видно, насколько она богиня. Где у людей обычная попа — торчком, карнизиком, бухгалтерская (подушечкой), попа в форме плато, ромбовидная, на бочок, с ладошку, многозначительная, испуганно вздрогнувшая или наглая как колено — попы всякие важны, — там у Насти две идеальных полусферы.Любите ли вы геометрию, как люблю её я? Умеете ли вы среди ночи нарисовать циркулем Настин профиль?У неё там, только представьте, будто глобус распилили. Если бы такая штука выросла на мне, я бы украсил полушария очертаниями материков. Чтоб все видели, насколько совершенна наша планета из космоса. А дуракам неутончённым отвечал бы эзопово:— Поцелуйте меня в Гринвич!

Если вам такое по душе - могу смело порекомендовать книгу к прочтению.
А сама я, пожалуй, подпишусь на его ЖЖ и буду раз в неделю почитывать. Не больше. Но писать коменты уж точно не буду. Потому что у меня бледные ноги, на которые нашлепаны округлые коленки, и мне не по себе от этого.

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах – потрясающая личность.

Позитивная такая, юморная книжица! Она определенно поднимала мне сегодня настроение! Не буду отрицать, что юмор бытовой, черный и местами перенасыщен женскими лодыжками, коленками и попами, но, тем не менее, несколько часов улыбок и даже смеха при чтении гарантировано. У Славы есть способность иронично и с неунывающим оптимизмом относиться ко всему, что его окружает и беззлобно подшучивать над этим.Рекомендуется небольшими дозами для поднятия настроения. Моя бабушка сравнила бы с водкой. В лекарственных целях - помазать или растереть помогает, а при усиленном употреблении понятно к чему приводит. Наиболее интересно в начале и середине, до того, как от автора ушла жена. С ней, видимо, все-таки веселее!Не рекомендуется тонким натурам и особо впечатлительным девушкам. А вообще, мне наш юмор нравится своим отличием как от американского, так и от английского и от любого другого - он самоироничен, местами черен и способен высмеять любые домашние неурядицы, которые от такого отношения нервно курят в сторонке и лопаются. В общем, я приятно отдохнула, чего и остальным желаю =)
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Это моё первое знакомство с творчеством Славы Сэ. Слышала о днём давно, но как-то его книги никогда не попадали под моё настроение. А тут вдруг захотелось почитать чего-то лёгкого, мозго-необременительного и почему-то обязательно родного, русского, желательно с берёзками и балалайками. В конце концов, в отпуске я или тварь дрожащая? Покопалась в своих хотелках и наткнулась на уже начинающего покрываться тонким слоем зеленоватого мха "Сантехника, его кота, жену и другие подробности".
Скажу, что книга полностью оправдала поставленные мною перед ней целевые задачи: отключить ненадолго режим "я-тут-такая-вся-сижу-за-комьютером-серьёзную-работу-вообще-то-делаю", вызвать из недр позитивные эмоции и просто поржать. Так что слава Славе!
Книжка читается, а в моём случае слушается, на одном дыхании. Я просто искренне веселилась, слушая эти забавные семейные зарисовки. Определённо, в семье Сантехника домочадцы подобрались идеально. Причём все друг друга любят и уважают.Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей.
Меж тем Ляля (младшая дочь) распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник.. Маша орала очень громко. Ляля тоже орала, чтобы все помнили, кто тут самая несчастная.
Люся (жена) меня обидела. Сказала, что я голодранец. За это я отказался есть её суп. Это была моя месть.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.

Кот является полноправным членом семьи. Он уверен, что это Сантехник и все остальные живут с ним. Но никак не наоборот. Поэтому безнаказанно ссыт в сапоги, покушается на хомячков и атакует прыжками со шкафа.
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из‑за двери.

Друзья, коллеги и соседи главного героя ничуть не уступают ему ни в отваге, ни в с̶л̶а̶б̶о̶у̶м̶и̶и̶ оригинальности. Помыть сапоги кокосовым маслом с щёткой и высушить на батарее - какие проблемы? Бросить ёлку в окно и в ночь старым индейским способом - а кто запретит. Самогон на стиральном порошке - вообще вкусняшка. Плакать в шкафу, потому что твоя дочь хочет семь лошадок на майке - сильные мужчины тоже подвержены слабостям. В общем, весело у них там. А уныние, сами понимаете, грех.
Если в три утра увидишь на дереве пратёщу, или двух, борщ скиснет, лето кончится в июне, новый провайдер окажется выдающимся козлом. Так что закрывайте глазки, поворачивайтесь на бок и спокойной вам ночи.