Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима, как твои дела?

– Да, плохо, Сева!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.

– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!

– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

– И чем же она занимается?

– Меня ждет.

* * *

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.

«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».

Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:

– Здрасьте, доктор. Заболела я.

– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?

– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.

– Э, милая, а сколько ж вам лет?

Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:

– Да 53, доктор.

Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:

– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.

– Как? Что?

В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:

– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»

* * *

Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.

«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.

– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.

– Ага, – согласилась медсестра.

С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»

* * *

– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

– Неужели воспаление легких, доктор?!

– Хуже, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!