Анекдоты обо всем

Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:

– Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:

– Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.

***

Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский лорд, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока, наконец, его не нашли случайно проплывавшие мимо на яхте двое его соотечественников. Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать островитянина:

– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?

– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.

– А что это за большая красивая хижина рядом с вашим домом?

– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.

– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?

– А это клуб, который я полностью игнорирую.

***

Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет – и каждый из них потянулся к кошельку, чтобы заплатить.

– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.

– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят, – сказал второй.

– Ну нет, – отозвался третий, – давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.

***

Объявление в газете:

«Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

***

Француженка переспала с мужиком и спрашивает у него:

– Мсье, вы случайно не врач?

– Да, мадам, врач.

– А случайно не анестезиолог?

– Да. А как вы догадались?

– Да вот ничего не почувствовала.

***

Нью-Йорк. Два полицейских патрулируют квартал для белых, смотрят, лежит мертвый негр с 20 пулевыми ранениями в голове. Полицейские:

– Какое зверское самоубийство!!!

***

Француженка в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:

– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

***

Сидит английский полисмен в полицейском участке и пилкой чистит ногти. Влетает другой полицейский и выпаливает:

– Сэр, там на Пикадилли проститутки лупят голубых!!! Дежурный, спокойно продолжая чистить ногти:

– Да? Ну и как там наши?

***

Англия. Аптека. Полно народу. Вбегает молодой англичанин, без очереди подходит к прилавку, швыряет открытую пачку презервативов и гневно говорит:

– Сэр, ваши презервативы рвутся!

Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:

– А еще они мнутся и гнутся…

***

Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:

– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?

***

Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.

– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.

– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.

***