Анекдоты обо всем

– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!

Дочка:

– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:

– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!

***

Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:

– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!

***

Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:

– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.

***

Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:

– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?

– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.

– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.

– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…

– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!

***

Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

***

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:

– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.

– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:

– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

***

Иностранец иностранцу рознь

***

Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: «Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!»

***

Француженка жалуется подруге:

– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!

– Но почему же? – интересуется та.

– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!

***

Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:

– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:

– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:

– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:

– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.

***

Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:

– Найн, найн! Трое отошли.

***

У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.

И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:

– Добрый день, сэр.

– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.