Анекдоты в рабочий полдень

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:

– Ты че пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

***

Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:

– Куда суку везем?

– Это не сука, а кобель, поправляет его дама.

– А я у него и спрашиваю.

***

Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:

– Вхожу в облачность. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.

Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:

– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…

***

Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола.

Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на п…. стал похож!

***

Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:

– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?

– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.

***

Пожилая представительная дама ловит такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.

Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:

– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.

***

Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:

– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?

Таксист бодренько отвечает:

– Войдет!

– Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).

***

После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:

– Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!

***

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще.

– К черту подробности! Город какой?

***

Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:

– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…

Другой таксист возражает:

– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…

Третий долго молчит и наконец произносит:

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ???

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…