Анекдоты в рабочий полдень

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

***

Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.

– Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

– Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…

– Да не может быть…

Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:

– Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?

***

В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой «копейки» сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:

– Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?

– Конэчно, старый…

– Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!

***

Совсем молоденькая девушка ловит на трассе машину. Наконец-то останавливается какой-то частник. Она просит довезти ее до города.

Некоторое время едут молча, затем водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну, так еще и не город.

***

Разговаривают три видных начальника. Каждый желает посильнее выпендриться. Один говорит:

– Я по улице не хожу – не выношу серых голодных лиц! Второй подумал и замечает:

– А я вообще мелких людей не вижу и никогда с ними не разговариваю.

А третий совсем возгордился и говорит:

– Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!

***

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

***

Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

***

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***

Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и, наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, которое завершалось словами: «И до чего только эти русские ни додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!»

***

Едет мужчина на автомобиле. На дороге сидит дедок с коровой и голосует. Водитель останавливается. Мужик садится в кабину. Шофер его спрашивает:

– А корова?

– А-а… Сама добежит!

Сели, поехали. Корова бежит сзади. Шофер прибавляет газу. Корова не отстает, только хвостиком помахивает. Водитель поехал еще быстрее. Корова снова бежит рядом, только язык вывалила.

– Слушай, мужик, твоя корова-то язык уже вывалила…

– Да? И на какую сторону?

– На левую.

– Уступи дорогу. На обгон пошла.

***